Vozila plavuša auto i ubila četiri čoveka.
Došao policajac i govori plavuši:
– „Gospođo, vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70 km/h!“
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
– „Gospođo, imate 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!“
Plavuša i dalje ponizno gleda u pod.
„Gospođo, ubili ste 4 osobe!“
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:
– „A koliko je dozvoljeno?“
Month: jun 2011
Teroristi oteli žene
Zauzeli teroristi avion pun žena.
Kaže glavni:
– „Sada ćemo da vam uzmemo sav nakit što imate.“
Jedna baba će:
– „Zar i meni?“
– „Ne seri baba rekao sam sve!“
Glavni:
– „Sada sve skinite gaćice.“
Baba će:
– „Zar i ja?“
– „Ne seri baba rekao sam sve!“
Glavni:
– „Sada ćemo sve da vas silujemo.“
Jedna žena kaže:
– „Zar i babu?“
A baba:
– „Ne seri mala, rekao je sve!“
8-10+2
Učiteljica pita Pericu:
– „Koliko je 8-10+2?“
Perica:
– „To je 0.“
Učiteljica:
– „Tačno! Kako si to znao?“
Perica:
– „Pa, zamislio sam autobus u kojem je 8 ljudi, izađe njih 10 i uđe 2 čoveka da autobus bude prazan!“
Safari
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso:
– „Šta si sve ubio tamo?“
A Mujo će:
– „Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.“
– „Bolan Mujo šta ti je to nopliz?“ – pita ga Haso.
– „Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz!“
Akvarijum
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavcu. Ovaj ga pita:
– „Jeste li im redovno menjali vodu?“
– „Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.“
Vrtić
Došao Bosanac u vrtić po svog sina i kaže vaspitačici:
– „Dajte mi malog Marka!“
– „Kog Marka, imamo ih trojicu?“
– „Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sutra vratiti!“
Policajac i majmun
Našao policajac majmuna i dovede ga šefu:
– „Šefe šta da radim sa njim?“
– „Kako šta? Pa vodi ga u zoološki vrt!“
Sutradan šef ponovo vidi istog policajca kako po gradu šeta majmuna.
– „Pa jesam li ti ja rekao da ga odvedeš u zoološki vrt?“
– „Vodio sam ga! Danas ga vodim u bioskop.“
Tuča
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
– „Kako se zovete?“
– „Zoran Petrović!“ – kaže prvi.
– „Zoran Mihajlović!“ – kaže drugi.
– „Sram vas bilo, braća pa se bijete!“
Farbanje linija
Došao Mujo kod rođaka u Nemačku da farba linije na putu. Prvog dana ofarba on 1km, drugog dana pola km, a trećeg dana samo 200m.
Pita ga šef:
– „Pa šta je ovo, svakog dana sve manje i manje ofarbaš?“
Mujo:
– „Pa znaš li ti koliko daleko mi je sad kantica!“
Operacija grudi
Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
– „I, jeste li zadovoljni sa veličinom?“
– „Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želela bih da imam i malo krupnije oči.“
– „Nema problema… Sestro, pokažite gospođici račun!“
