Pita sin tatu kako je napravljen.
Kaže tata:
– „Bio mi je pun kurac tebe, pa sam te poslao u pičku materinu!“
Month: jun 2011
Loše vesti
Imam vesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
– „Recite, doktore!“
– „Ostao vam je samo još jedan dan života.“
– „Strašno! Šta može biti gore od toga?“
– „Od juče vas pokušavam dobiti na telefon.“
Robot za hvatanje lopova
Kinezi napravili jedan robot za hvatane lopova.
Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvati je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Nemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga na Kosovo, za 5 minuta ukrali robota.
Ispit
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 evra za mito.
Profesor kaže sebi:
– „Ma neću ga pitati nešto teško.“
Pa ga pita ko je bacio bombu na Hirošimu.
– „Amerikanci.“ – reče student i profesor ga pusti.
Dolazi drugi i nosi 500 evra. Profesor ga pita ko je bacio bombu na Hirošimu.
– „Amerikanci.“
Profesor pita dalje, koliko ih je poginulo.
– „Oko 70 000 do 80 000.“
Dolazi štreber koji ne nosi mito. Profesor gnevan pita ga ko je bacio bombu na Hirošimu.
– „Amerikanci.“
– „Koliko ih je poginulo?“
– „Oko 70 000 do 80 000.“
– „Nabrojte imena poginulih, kolega.“
Vuk i jarići
Živelo sedam jarića sa svojom mamom i jednom mama krene u prodavnicu i kaže deci da ne puštaju u kucu nikog sem nje i da će šifra biti „sisaj sisu“.
Sve to čuje vuk i kad mama ode on pokuca na vrata.
Jarići:
– „Ko je?“
Vuk:
– „Vaša mama.“
Jarići:
– „Šifra?“
Vuk:
– „Sisaj sisu.“
Jarići:
– „Sisaj ti kurac, mama je ugradila špijunku.“
Pljačka pošte
Opljačkali Haso i Huso poštu i svaki uzme po vreću.
Za nekoliko meseci, Haso pita Husu:
– „Šta je bilo u tvojoj vreći?“
– „Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?“
– „Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.“
Šta je to…
Kaže Mujo Fati:
– „Šta je to u tvojim venama, pa me tera drugim ženama?“
A Fata mu odgovara:
– „Isto što i u tvojim mudima, pa me tera drugim ljudima.“
Nova godina
Razgovaraju dve plavuše i jedna će:
– „Jesi čula da nova godina pada u petak?“
A druga će na to:
– „Jao samo da nije petak 13ti.“
Ciga se veša
Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava obesiti.
Pita on njega:
– „Alo bre cigo, sto se vešaš?“
– „Pa, ostavila me žena.“
– „Aha, ali žašto se vešaš oko stomak, a ne oko vrata?“
– „Pa, probao sam oko vrata, ali me guši!“
Mujo časti
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
– „Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.“
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
– „Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.“
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
– „Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!“
