Muž i žena kupili ormar. Kroz dva dana žena zove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao.
Majstor pogleda i objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj. Majstor zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gde škripi.
Baš u to vreme dođe muž sa posla, skine sako, otvori ormar i zabezeknu se.
– „Šta ćeš ti ovde?“ – prodera se na majstora.
– „Ne znam da li ćeš mi verovati, ali eto čekam tramvaj.“
Month: mart 2015
Zarada
Pita Bosanac Amerikanca:
– „Koliko ti zarađuješ?“
– „5.000 dolara mesečno.“
– „A koliko trošiš za život?“
– „Pola.“
– „A šta radiš sa ostatkom?“
– „E, to se kod nas ne pita.“
– „A koliko ti zarađuješ?“ – pita Amerikanac Bosanca.
– „150 eura mesečno.“
– „A koliko trošiš za život?“
– „1.000 eura.“
– „Kako? Pa gde nabaviš ostatak?“
– „E, to se kod nas ne pita!“
Kupe
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko 1 noću on se nagne i šapne ženi:
– „Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno.“
– „Imam bolju ideju, samo za noćas, da se pravimo kao da smo venčani.“
– „Ohoho, fantastična ideja, način da se oboje ugrejemo…“
– „Odlično. Pomeri dupe i uzmi sam svoje prokleto ćebe!“
Skandal
Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se. TV je odavno crkao, neko zdipio radio, nema nikakve zabave…
Jednog časa, reče Ciga:
– „E, bre Ružo, dosadan ovaj život, dete mu jebem! Pa sam nešto mislio, gledao sam ja to na španske serije, napraviš skandal, pa odma zanimljivo. Pazi ovako, sad kao odem ja preko kod komšinice Mare, pa se spetljam sa njom, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i odma zanimljivo!“
– „Čekaj, bre Miko, stani malo. Ajde bre JA da se spetljam sa komšijom Jocom, pa onda ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i tako, ja bi tako!“
– „Ej, stani, bre Ružo! Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina.“
Mujo vara
Srela se Fata u gradu sa prijateljicom, a ova će odmah:
– „Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?“
Fata slegne ramenima:
– „Znam, bona, znam i sa kim, ali ne znam bogami sa čim!“
Popov papagaj
Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara.
Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi, njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama.
Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu sa glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:
– „Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.“
Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:
– „Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si jebao kokoške, stani tu pored mene!“
Lopata
Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i taštu.
Sudija:
– „Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju taštu!“
Tada se iz zadnjeg reda začu glas:
– „Govno!“
Sudija se zakašlja pa nastavi:
– „Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom!“
Opet glas iz zadnjeg reda:
– „Govno ušljivo!“
Sudija već isprovociran kaže:
– „Vi u zadnjem redu, razumem da niste bili u dobrim odnosima sa optuženim, ali takav prost rečnik ovdje neću tolerisati. Ako još jednom kažete nešto prosto biću prisiljen novčano vas kazniti!“
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
– „Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!“
Koincidencija
Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara. Seo je pored jedne žene i poručio čašu šampanjca. Žena se isprsi i reče:
– „Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjac?“
– „Koja koincidencija, danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam!“ – reče farmer .
– „Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam reče žena.“
– „Koja koincidencija!“ – reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
– „Mogu li pitati, šta vi to proslavljate?“
– „Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!“
– „Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose jaja!“
– „To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne?“
– „Promenio sam petla odgovori farmer.“
Žena se nasmeja i reče:
– „Koja koincidencija!“
Ludaci pevaju
Leže dva ludaka na trbuhu i pevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pevati.
– „E, zašto si se okrenuo?“
– „Pa, druga strana ploče!“
Perica na engleskom
Kaže učiteljica Perici da prevede na engleski:
– „Mačka je pala u vodu i utopila se.“
Perica:
– „The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU.“
