Haso dobio upalu slepog creva i hitno je prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
– „Sestro, brzo instrumente.“
Na to će Haso:
– „Bolan doktore, vi bi da mi svirate, a ja umirem!“
Mujo i Haso
Retka polna bolest
Spavao Mujo ispod šljive, a pored njega Haso slagao drva, pa Haso kaže Muji:
– „Daj Mujo, bolan, pomozi da složim drva, mrak će.“
Mujo se okrene i kaže:
– „Ma, ne mogu čoveče, imam retku polnu bolest.“
Haso se prepadne i priupita:
– „Ma, šta ti je?“
– „Boli me kurac za tvoja drva.“
Mujo prdi
Mujo došao prvi put u New York. Šetao se po gradu i prdnu, a iza njega bio crnac.
Crnac kaže:
– „Hej!“.
Mujo se okrenu i reče:
– „U jebote! Spržio sam čoveka!!!“
Sarajevska mlekara
Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
– „Halo, jel to Sarajevska mlekara?“
Čovek:
– „Nije!“
Mujo:
– „Pa šta se onda javljate?“
Safari
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso:
– „Šta si sve ubio tamo?“
A Mujo će:
– „Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.“
– „Bolan Mujo šta ti je to nopliz?“ – pita ga Haso.
– „Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz!“
Akvarijum
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavcu. Ovaj ga pita:
– „Jeste li im redovno menjali vodu?“
– „Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.“
Farbanje linija
Došao Mujo kod rođaka u Nemačku da farba linije na putu. Prvog dana ofarba on 1km, drugog dana pola km, a trećeg dana samo 200m.
Pita ga šef:
– „Pa šta je ovo, svakog dana sve manje i manje ofarbaš?“
Mujo:
– „Pa znaš li ti koliko daleko mi je sad kantica!“
Loto
Javlja se Mujo Fati telefonom da proveri izvučene brojeve lotoa.
– „De bona uzmi listić, na komodi je i slušaj! Imaju li brojevi 2 i 8?“
– „Imaju!“
– „Imaju li 12 i 15?“
– „Imaju!“
– „Imaju li 21 i 22?“
– „Imaju!“
Mujo u delirijumu za sedmicu, pita:
– „Ima li broj 30?“
– „Ima, ali ga je neko prekrižio!“
Mujo daje podatke
Došao Mujo na biro za zapošljavanje i na šalteru ga tip pita:
– „Ime i prezime?“
– „Mujo Mujić.“
– „Kada ste rođeni?“
– “ 23.6.1965. u Bosni.“
– „Jeste oženjeni?“
– „Da, za ženu.“
– „Pa znam da si za ženu, jeste videli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?“
– „Pa jesam!“
– „Pa koga?!“
– „Pa, evo na primer, moju sestru.“
Venčanje
Venčavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Došli oni tako kod matičara i on ih upita:
– „Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?“
A Mujo odgovori:
– „Ponekad.“
