Pita novinar Muju:
– „Dakle, gospodine Mujo, vi ste pesnik?“
Mujo:
– „Da, ja sam pesnik.“
Novinar:
– „Amater?“
Mujo:
– „A mater nije, ona je domaćica, malo po bašti i tako to.“
Mujo i Haso
Mujo i Haso na nebu
Sreli se Mujo i Haso na nebu.
– „Od čega si ti umro, Haso?“
– “ Od zime! A ti?“
– „Od sreće!“
– „Pa kako to!“
– „Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim celu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta… Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.“
– „Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi!“
Pljačka pošte
Opljačkali Haso i Huso poštu i svaki uzme po vreću.
Za nekoliko meseci, Haso pita Husu:
– „Šta je bilo u tvojoj vreći?“
– „Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?“
– „Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.“
Šta je to…
Kaže Mujo Fati:
– „Šta je to u tvojim venama, pa me tera drugim ženama?“
A Fata mu odgovara:
– „Isto što i u tvojim mudima, pa me tera drugim ljudima.“
Mujo časti
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
– „Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.“
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
– „Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.“
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
– „Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!“
Mujo putuje avionom
Putuju Mujo i njegova majka avionom. U jednom momentu stjuardesa najavi:
– „Vankuver.“
Mujo kaže:
– „Dobro ako moram da bacim kufer.“
I baci on kofer kroz prozor. Kasnije stjuardesa objavi:
– „Jamajka.“
A Mujo će:
– „I majku?“
Tako baci i majku kroz prozor. Na kraju stjuardesa najavi:
– „Haiti.“
A Mujo će:
– „I ja?“
Mujo uhvatio medveda
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, pa ga pita:
– „Kako si ga uhvatio bolan?“
– „Lako, pucao sam sto puta!“
– „I koliko si ga puta pogodio?“
– „Ni jednom, umro je od smeha!“
Mujo zgazio pešake
Pita sudija Muju:
– „Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?“
– „Otkazale mi kočnice!“
– „Pa dobro, ali baš toliko njih?“
– „Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.“
– „I?“
– „Razmišljam, bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!“
– „Pa dobro, kako si onda zgazio sve?“
– „Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50.“
Trudne žene
Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
– „Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je „Tri musketara“!“
Na to se oglasi Haso:
– „Odoh ja kući, moja žena čita „Alibabu i 40 razbojnika“!“
Mujo i Tarzan
Upoznaju se Mujo i Tarzan!
– „Ja Tarzan.“
– „Ja Mujo.“
– „Moja Džejn.“
– „Moja Fata.“
– „Moja Ćita.“
– „Ma jok, moja nepismena.“
