Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:
“Dragi Roberte,
Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja ti takođe moram priznati da sam te četiri puta prevarila od kako si otišao. I sve to nije uredu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala.
Pozdrav, Marina.”
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, rođaka, sestri… Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu kovertu, sve ukupno 57 i napiše pismo:
“Draga Marina,
Žao mi je, ali ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad.
Pozdrav, Robert.”
Davljenik
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
– „Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?“
– „Jesam!“ – kaže čovek.
A Piroćanac će:
– „A gde mu je kapa?“
Jagode
Otvorio meda prodavnicu, pa dolazi zeka :
– „Imaš li jagode?“
– „Nemam.“ – odgovara meda.
Ista situacija se ponavljala i sledećih dana. I nakon dve nedelje meda odgovara zeki:
– „Nemam jagode i ako me to još jednom pitaš udariću te sekirom!“
Sledećeg dana dolazi zeka i pita:
– „Imaš li sekiru?“
Meda kaže :
– „Nemam.“
Na to mu zeka odgovara:
– „Dobro, daćeš mi onda kilo jagoda.“
-55°C
Sedi Rus u Moskvi u toplom stanu i sluša na radiju kako je u Sibiru temperatura
-55°C. Nazove on svog brata koji je živeo tamo u nekom gradu:
– „Buraz, čuo sam da je kod vas strašna zima, jel to tačno?“
– „Ma preteruju, evo sad ću pogledati na termometar… Tačno -24°C.“
– „Ali na radiju javljaju da je -55°C!“
– „Možda napolju!“
Muž i žena u raju
Umro muž i nakon par meseci umre mu i žena.
Nakon dolaska u raj, ona ga nalazi i trči mu u zagrljaj.
– „Dragi, konačno smo opet zajedno.“
On će:
– „Odjebi, jasno je bilo rečeno, dok nas smrt ne rastavi!“
Smrad
Došla Ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika obuze neviđeni smrad.
Vidi ona doktora kako se gadi, pa mu kaže:
– „Šta se mrštiš? Ako si hteo da ti miriše, što nisi postao cvećar?“
Oduzimanje
Tata Ciga uči sina oduzimanje:
– „A bre sine, majku mu cigansku, kako ne shvataš? Evo, ako imam 5 jabuka i bacim 3, koliko mi ostane?“
A mali Ciga će:
– „Imaš jabuke?!“
Ciga dobio bazen
Ciganskoj porodici sa najviše dece jedna humanitarna organizacija sagradila bazen u dvorištu. Došli novinari da zabeleže događaj i pitaju Cigu:
– „Kako se osećate sada kada imate bazen?“
– „Pa, više se i ne osećamo!“
Manekenke
Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
– „Vi ste prostitutka?“
– „Nisam, ja sam manekenka.“
Pitaju drugu:
– „Jeste vi prostitutka?“
– „Nisam, ja sam manekenka.“
Pitaju treću:
– „A šta ste vi, isto manekenka?“
– „Ne, ja sam prostitutka.“
– „I, jeli ima posla?“
– „Ma bilo bi, da nema ovih manekenki…“
Pranje veša
Bio mladi bračni par kod roditelja u poseti. Međutim posle par dana bilo ih više sramota da se non-stop izvlače da bi se pojebali, pa se dogovore da svaki put kad im se prijebe, kažu:
– „Ajde da peremo veš!“
Tako i bude, njima se prijebalo pa žena kaže mužu:
– „E, hajmo prati veš.“
On se složi, pa se oni sakriše i pojebaše. Prođe dan nakon toga, a njemu se prijebalo samo tako, pa on reče ženi:
– „Ženo hajde da peremo veš!“
A ona će njemu:
– „Znaš šta, ako je onako malo veša kao juče, ajde ti to na ruke operi!“
