Šta je najveći prirodni fenomen?
– Žensko oko!
Zašto?
– Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
Cigo osigurava konja
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
– „Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“
– „Je li kasko?“
– „Nije, samo je malo trčo.“
Oglas u novinama
Dala žena oglas u novinama:
– „Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu.“
Prolaze meseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata.
Žena otvori, a kad ono čovek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
– „Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe…“
A pita ona:
– „A jeste li dobri u krevetu?“
– „Pa šta mislite kako sam pozvonio?“
Barmer
Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo.
– „Izvolite gospodine, to će biti 20 para.“ – ljubazno će barmen.
– „Dvadeset para?!“ – iznenađen je čovek.
Pogleda u jelovnik i pita:
– „A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?“
– „Dinar i 10.“
– „Dinar i 10?!“
– „A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?“
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat:
– „Gore, sa mojom ženom.“
– „A šta radi gore sa tvojom ženom?“
– „Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom.“
Euro falsifikato
Kupio italijan Fatu za jednu noć, platio joj i na rastanku joj maše i viče:
– „Euro falsifikato!“
A Fata će njemu:
– „Sifilis oriđinale!“
Buket cveća
Ide Mujo ulicom i nosi buket cveća.
Naiđe supruga Fata i pita ga:
– „Kome nosiš cveće?“
– „Nosim sekretarici Ivanki!“
– „Fino, bogami, njoj cveće, a meni kurac!“
– „Dobro, hoćeš ti cveće?“
Specijalni satovi
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i počeo da im objašnjava.
– „Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate.“
Na to će jedan policajac:
– „A gde se pušta topla voda?“
Dve ribe se tuku
– „Halo, jeli to policija?“
– „Da, recite!“
– „Dve ribe se tuku za mene.“
– „Pa šta je tu loše?“
– „Ova ružna pobeđuje!“
Pas igra šah
Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah sa psom.
Mujo:
– „Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?“
Haso:
– „Ma ne, tučem ga 5:4!“
Koza i puž
Zaljubili se koza i puž i kaže koza pužu:
– „Ja bih se udala za tebe!“
A puž će na to:
– „Priznaj, kurvo, to je zbog kuće!“