Dođe jedan čovek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu.
Sav zgranut ga upita:
– „Što to radiš?“
– „Masturbiram.“
– „A je li uživaš?“
– „Da, svaki puta kada promašim.“
Fantom
Mujo se vraća kući sa posla, kad ga na vratima sačeka sin Mujica:
– „Babo, u kući imamo fantoma!“
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika.
– „Gde ti je fantom, Mujice?“
– „U ormaru, u ormaru!“
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno go. A Mujo će njemu:
– „Haso, mater ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovde noću, go, golcijat i plašiš mi dete!“
Vidovnjakinja
Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:
– „Ko je?“
Kaže Haso:
– „Jebem te vidovitu!“
Silovana baba
Silovali babu i na sudu je pitaju:
– „Bako šta vam je bilo najteže?“
– „Kad mi digoše noge, a ono trunje iz opanaka sve u oči!“
Otkazi
Kaže muž ženi:
– „Trebalo bi da naučiš da kuvaš, da otpustimo kuvaricu, ponestaje nam novca.“
Žena će na to:
– „Ti treba da naučiš da jebeš pa da otpustimo baštovana!“
Crnac i Rus
Dolazi američki crnac pun sebe sa svoja 2 metra i šakom dolara, bahato upada u kafanu i sa vrata viče:
– „Viskiiiii!“
Pijucka on svoj viski za barom kad primeti Rusa od 2 i 10 kako naiskap popi votku.Naduri se crnac, pa naruči dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi onog istog Rusa kako naiskap popi dve duple votke. Sad već ljut, naruči on flašu viskija i ispi je naiskap, kad primeti pred Rusom dve prazne flaše votke. Crnac totalno pošizi, ustade, raskopča pantalone, izbaci kitu na šank i pokaže je Rusu kezeći se:
– „Ovo je Bill!“
Rus se nasmeja, ustade, raskopča se, izbaci na šank dve kite i kaže:
– „A ovo je Černobil!“
Kukavica
U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
– „Koja ptica nema gnezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica“
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
– „Kukavica!“
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su seli pita on:
– „Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?“
Suljo ga gleda, pa kaže:
– „A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.“
Prekoračenje brzine
Policajac :
– „Znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine?“
83-godišnja gospođa mirno odgovori:
– „Da znam, ali ja moram brzo voziti pre nego što zaboravim kuda idem.“
Bik
Izostao Perica iz škole.
– „Što nisi juče bio u školi?“ – pita učiteljica Pericu.
– „Morao sam da vodim kravu kod bika.“ – odgovara Perica.
– „Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?“
– „Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.“
Amputiranje
Lik u bolnici leži i treba da mu odseku noge. Doktor ga uspava i odseče mu noge, ali odseče mu i ruke. Pacijent se budi iz anestezije i vidi šta se desilo, pa pita doktora:
– „Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke?“
Doktor:
– „Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…“
