Gazda odlazeći na par dana kod svoje ljubavnice dao je slugi broj telefona i upute da ga zove samo u hitnim i važnim slučajevima. Tri dana kasnije zove sluga gazdu da mu je pukla drška na lopati.
Gazda:
– „Rekao sam samo da zoveš ako je hitno i važno, a sad kad si već nazvao reci šta si radio pa je pukla?“
Sluga:
– „Kopao sam jamu za vašeg psa.“
Gazda:
– „Šta mu je bilo?“
Sluga:
– „Pala greda sa štale na njega.“
Gazda:
– „Kako je mogla pasti greda?“
Sluga:
– „Pa od požara.“
Gazda:
– „Od čega se zapalila štala?“
Sluga:
– „Od kuće.“
Gazda:
– „Pa ko je zapalio kuću?“
Sluga:
– „Sveća.“
Gazda:
– „Što ste palili sveću?“
Sluga:
– „Pa umrla vam baka.“
Gazda:
– „Od čega je umrla baka?“
Sluga:
– „Od žalosti za vašim dedom.“
Gazda:
– „Šta je njemu bilo?“
Sluga:
– „Umro od infarkta.“
Gazda:
– „Pa od čega je dobio infarkt?“
Sluga:
– „Našao mene kako vam seksam ženu!“
Saobraćajni znak
Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
– Radovi na putu!
Retka polna bolest
Spavao Mujo ispod šljive, a pored njega Haso slagao drva, pa Haso kaže Muji:
– „Daj Mujo, bolan, pomozi da složim drva, mrak će.“
Mujo se okrene i kaže:
– „Ma, ne mogu čoveče, imam retku polnu bolest.“
Haso se prepadne i priupita:
– „Ma, šta ti je?“
– „Boli me kurac za tvoja drva.“
Ironija
Šta je to ironija?
– Crnogorac si, a zoveš se Radiša.
Mujo prdi
Mujo došao prvi put u New York. Šetao se po gradu i prdnu, a iza njega bio crnac.
Crnac kaže:
– „Hej!“.
Mujo se okrenu i reče:
– „U jebote! Spržio sam čoveka!!!“
Plavuša na papiru
Šta radi plavuša na papiru?
– Vozi A4.
Četiri plavuše
Kako će četiri plavuše sesti na jednu stolicu?
– Okrenuće je na drugu stranu.
Sarajevska mlekara
Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
– „Halo, jel to Sarajevska mlekara?“
Čovek:
– „Nije!“
Mujo:
– „Pa šta se onda javljate?“
Plavuša ubila četiri čoveka
Vozila plavuša auto i ubila četiri čoveka.
Došao policajac i govori plavuši:
– „Gospođo, vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70 km/h!“
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
– „Gospođo, imate 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!“
Plavuša i dalje ponizno gleda u pod.
„Gospođo, ubili ste 4 osobe!“
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:
– „A koliko je dozvoljeno?“
Teroristi oteli žene
Zauzeli teroristi avion pun žena.
Kaže glavni:
– „Sada ćemo da vam uzmemo sav nakit što imate.“
Jedna baba će:
– „Zar i meni?“
– „Ne seri baba rekao sam sve!“
Glavni:
– „Sada sve skinite gaćice.“
Baba će:
– „Zar i ja?“
– „Ne seri baba rekao sam sve!“
Glavni:
– „Sada ćemo sve da vas silujemo.“
Jedna žena kaže:
– „Zar i babu?“
A baba:
– „Ne seri mala, rekao je sve!“