Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Tok procesa:
Žena:
– „Pribio me uza zid!“
Mujo:
– „Laže, laže, laže!“
Žena:
– „Skinuo me!“
Mujo:
– „Laže, laže, laže!“
Žena:
– „Izvadio je kurčinu od 30cm!“
Mujo:
– „Eee , što jeste, jeste.“
Month: oktobar 2011
Frizer
– „Jeste li se već šišali u našem salonu?“ – uslužno pita frizer mušteriju.
– „A ne , ne nisam. Uvo sam izgubio u jednoj saobraćajnoj nezgodi.“
Debela Fata
Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:
– „Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?“
Ogledalo će na to:
– „Pa skloni se, ništa nevidim!“
Pijani Suljo
Suljo se vraća kući mrtav pijan. Fata sa vrata:
– „Alkoholičaru, pijanice, sad dolaziš kući i to pijan?“
Na to će Suljo:
– „Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mesec?“
– „Pa bogami pet puta!“
– „A koliko sam se puta napio?“
– „Samo jednom!“
– „Pa pizda ti materina što me onda ne zoveš jebačem, a ne pijanicom?“
Niz
Wikipedia:
– „Јa znam sve!“
Google:
– „Јa imam sve!“
Internet:
– „Bez mene ne možete!“
Kompjuter:
– „Hahaha, svi vi zavisite od meni, a ja od nikome!“
Struja:
– „Jesi li siguran?“
Tesla:
– „Ko tu koga laže?“
Bog:
– „Molim?“
Čak Noris:
– „Šta moliš?!“
Padanje
Polaže student usmeni ispit, a profesor se u međuvremenu ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica pukne, profesor padne, a student udari u smeh. Dok se profesor dizao sa poda i čistio odelo, obrati se studentu:
– „Eh kolega, danas padosmo obojica.“
Ljubav na prvi pogled
– „Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?“
– „Dabome, zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?“ – odgovori Lala.
Koliko je sati?
Pita policajac kolegu:
– „Koliko je sati?“
– „5 i 5.“
– „Pa mogao si odma reći 10.“
Jež
Koja je razlika između muškog i ženskog ježa?
– Muški ima jednu bodlju više.
Viršle
Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić sa oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
– „A zašto sečeš viršle sa oba kraja?“
– „Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi.“
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
– „Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?“
– „Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila.“
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama. Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
– „Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?“
– „Pa zar još niste kupili veći tiganj?“
