Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocevkom i ubije svu četvoricu.
U to se podiže Cigo iz kade i kaže:
– „Jeli brate, što mi izbuši gume?“
Month: oktobar 2011
Tapete
Odlučio Mujo da promeni tapete u stanu i seti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, menjao tapete prošle godine. Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savet.
– „Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine menjao tapete?“
– „Jesam, Mujo, jarane!“
– „Pa koliko si rolni kupio?“ – pita Mujo.
– „Dvadeset.“ – kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rolni tapeta, počne lepiti, izlepi celi stan i ostane mu osam rolni. Ode opet kod Hase i navali sa vrata:
– „Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta?!“
– „Jesam, Mujo.“
– „Ali meni je ostalo osam rolni!“
– „I meni!“
Policajac od govanaca
Naiđe policajac na dete koje se igra u pesku i pita ga:
– „Šta to radiš?“
– „Pravim policajca.“
– „Kako?“
– „Stavim vode, peska, zemlje i malo govanaca.“
Policajac ga udari po glavi.
Sutradan ga ponovo pita:
– „Šta praviš, dete?“
– „Policajca.“
– „Kako?“
– „Stavim vode, peska, zemlje i malo govanaca.“
Policajac ga ponovo udari po glavi.
Nakon tri dana, ponovo naiđe policajac na dete i upita ga:
– „Šta to praviš?“
– „Vojnika.“
– „Kako?“
– „Stavim vode, zemlje i malo peska.“
– „A govance?“ – pita policajac.
– „Ma da, pa da mi ponovo ispadne policajac!“
Gluva zlatna ribica
Dolazi Mujo kod Hase kući, kad ono u dvorištu igraju tenis Federer i Nadal.
– „Šta je ba ovo, Haso? Otkud ova dvojica kod tebe u dvorištu?“
– „Ma ćuti, uhvatio sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje.“
– „Daj je i meni, hteo bi i ja neku želju da mi ispuni.“
– „Evo ti je, samo pazi, ribica je malo nagluva.“
– „Ma nema brige.“ – reče Mujo i odnese ribicu kući.
Posle kratkog vremena, eto ga vraća se sav besan:
– „Šta je ba ovo, kakva ti je ovo ribica, ja joj tražio pare, a ona mi stvorila jare!“
– „Jesam ti rekao da je gluva! A šta ti misliš, da sam ja tražio vrhunski tenis?“
Zauvek spojeni
Dečko grli devojku u parku i nežno joj šapuće na uvo:
– „Draga, reci mi dve reči koje će nas zauvek spojiti.“
– „Trudna sam!!!“
Kung-fu pas
Ode Perica u radnju i kaže:
– „Koju životinju mogu da kupim?“
Prodavac:
– „Imamo samo kung-fu psa.“
Perica:
– „Šta vam je to?“
Prodavac:
– „To ti je jedan pas. Kad mu kažeš kung-fu sto, on isecka sto na komadiće, kad mu kažeš kung-fu jastuk, on isecka jastuk na komadiće.“
Perica dođe kući i kaže tati:
– „Tata, kupio sam kung-fu psa!“
Tata će ljutito:
– „Ma kung-fu moj kurac!“
Toalet papir
Pita učiteljica decu:
– „Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?“
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
– „Šta ti nije jasno, Perice?“
– „Pa nije mi jasno što po glavi?“
Milion
Čovek:
– „Bože?“
Bog:
– „Šta hoćeš?“
Čovek:
– „Je li mogu nešto da te pitam?“
Bog:
– „Naravno!“
Čovek:
– „Šta predstavlja milion godina za tebe?“
Bog:
– „Jednu sekundu!“
Čovek:
– „A milion eura?“
Bog:
– „Jedan cent!“
Čovek:
– „Je li možeš da mi daš jedan cent?“
Bog:
– „Sačekaj sekundu.“
Loš dan
Sedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. Dođe Haso, ugleda pivo i popi ga.
Mujo poče da plače, a Haso će:
– „Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?“
– „A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke.“
– „Šta je bilo, reci mi?“
– „Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi jave iz firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobegla sa drugim, svu lovu digla iz banke tako da sam ostao bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem kanap da se obesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na šine, kad voz ostao negde zatrpan u snegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.“
SMS
Dečko šalje devojci SMS :
– „Molim korisnika da se uda za mene!“
Dobija odgovor :
– „Poštovani korisniče na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu opciju!“
