Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac:
– „Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu… A, pa to ste vi ministre, izvinite, možete nastaviti.“
– „Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građaninu.“
– „Nije problem gospodine ministre. Ubacite 1.000 dinara u dozvolu i možete nastaviti!“
Month: oktobar 2011
Potencijalno i stvarno
Sin pita oca:
– „Reci mi tata, koja je razlika između „potencijalno“ i „stvarno“?“
Otac:
– „Pojasniću ti.“
Otac zapita svoju ženu:
– „Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?“
Žena:
– „Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!“
Onda otac upita svoju ćerku:
– „Da li bi ti spavala sa Bredom Pitom za milion dolara?“
Ćerka:
– „Da! To je moja fantazija!“
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
– „Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?“
Stariji sin:
– „Da, Zašto ne? Zamisli šta se sve može učiniti sa milion dolara!“
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
– „Čuo si sine, „potencijalno“ mi sedimo na tri miliona dolara, ali „stvarno“ živimo sa dve kurve i jednim pederom.“
Izgore škola
– „Sine zašto plačeš?“
– „Sanjao sam da je izgorela škola.“
– „Ne plači to je bio samo san.“
– „Znam, zato i plačem.“
Koštice od jabuka
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita:
– „Šta ti je to?“
– „Prodajem koštice od jabuka.“
– „A čemu služe?“
– „Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.“
– „A pošto ti je to?“
– „150 dinara komad.“
– „Daj jednu.“
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– „Stani malo! Za 150 dinara sam mogao kupiti kilo jabuka i dobiti 20 koštica umesto jedne!“
– „Eto vidiš, već deluje!“
– „Stvarno, daj još dve koštice.“
Slovo
– „Deco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku reč na slovo P?“
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
– „Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u školu za slovo K!“
Rima
Pita učiteljica na času:
– „Ko će da mi kaže nešto što se rimuje? Hajde ti Perice!“
– „Idu Turci vise im kurci.“
– „Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: Idu turci vise im k. I mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.“
A Perica će:
– „Stoji pop na misi, a kurac mu v.“
Kružni tok
Pričaju dve plavuše.
– „Čujem da si pala vozački ispit?!“
– „A jesam.“
– „Pa kako?“
– „Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste.“
– „Ajoj, mora da si pogrešno brojala.“
Mujo i Haso jedu govna
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
– „Haso, bi li ti pojeo ovo govno za 1000 eura?“
Misli Haso:
– „Jeste gadno, ali malo istrpim i posle mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!“
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
– „Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem što će Mujo razglasiti po celom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.“
Misli i Mujo:
– „E jesam glup! Ovaj malo istrpe dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura.“
Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
– „Mujo, a bi li ti pojeo ovo govno za 1000 euro?“
– „Bih!“
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dade 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
– „E moj Mujo jesmo se mi džabe govana najeli!“
Policajci u šahti
Upala dva policajca u šahtu i kaže jedan:
– „Ako do mraka ne izađemo odo ja kući!“
Polaganje fizike
Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:
– „Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš uraditi?“
– „Pa, otvoriti prozor.“
– „E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h prema zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?“
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču:
– „Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?“
– „Skinuti sako.“
– „Jako je toplo!“
– „Skinuo bi džemper i košulju!“
– „Strašna vrućina i još ti je toplo!“
– „Onda skinem pantalone i čarape!“
Iznerviran profesor pobesni:
– „I šta misliš, preko puta tebe sedi crnac kojem se počinje dizati dok se ti skidaš, šta ćeš onda???“
– „Ma, može me jebati ceo kupe, ali ja prozor ne otvaram!!!“
