Dođe Perica kućci i kaže ocu da je dobio četiri jedinice.
A ovaj poludeo:
– „Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinice?“
– „Iz fizičkog, iz srpskog, iz matematike i veronauke.“
– „Kako si dobio jedinicu iz fizičkog?“
– „Pa učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao. Onda reka da dignemo i drugu nogu…“
– „Na čemu ćeš onda stajati, na kurcu?“
– „To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.“
– „Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog?
– „Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu. Ivica je rekao : Ana voli Milana. Jovica je rekao : Ana voli Peru.“
– „U, jebote, pa ta Ana je kurvetina!“
– „Aha, to sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala jedinicu.“
– „Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?“
– „Učiteljica je pitala koliko je 2+3, ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2…“
– „Jebiga, to je isti kurac.“
– „To sam i ja rekao, pa sam dobio jednicu.“
– „Dobro, ali mi nije jasno kako si uspeo da dobiješ jedan iz veronauke?“
– „Učitelj je pričao kako je Bog svuda oko nas, a ja sam ga pitao da li je i u podrumu našeg komšije Ivana, a on je rekao da je Bog i tamo.“
– „Jeste kurac, Ivan nema podrum!“
– „To sam i ja rekao.“
Month: februar 2015
Džungla
Pita učiteljica Pericu:
– „Odakle dobijamo struju?“
– „Iz džungle, učiteljice!“
– „Kako to, iz džungle?“ – zbunjena je učiteljica.
– „Pa kad nestane struje moj tata kaže: Koji majmun je isključio struju?!“
Cigla
Sedeo Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila ga upitati što će mu cigla na glavi.
Mujo joj odgovori:
– „Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći.“
Fata će na to:
– „Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!“
I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
Mujo joj opet odgovori:
– „Ja sam ti fino rekao kako to ide.“
Otišla Fata sad još ljuća nego prije! Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje, a on njoj odgovorio opet isto. Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
Na kraju ga Fata upita:
– „E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi?”
Mujo joj odgovori:
– „Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna!!!“
Gluvonemi reketaš
Zaposlio reketaš gluvonemog momka da odlazi po pare u one radnje koje on reketira. Gluvonemi mu je bio potreban da ne propeva policiji ko ga je poslao.
I tako momak skupljao 3 meseca reket, kad reketaš zatraži da mu kaže gde je sakrio novac. Ovaj počne nešto da mumla, ali ga reketaš nije ništa razumeo, pa zaposli Milojicu, koji je znao jezik znakova, da mu prevede.
Pita Milojica gluvonemog:
– „Reci, gde su pare?“
Gluvonemi odgovori jezikom znakova:
– „Nemam pojma! Kakve pare?!“
Milojica reče reketašu da gluvonemi ne zna gde su pare. Reketaš izvuče pištolj i nabije ga gluvonemom u slepoočnicu. Ovaj se prestravi i reče Milojici:
– „Pare su kraj Nebojšine kule na Kalemegdanu, zakopane kod drugog drveta sa leve strane ulaza.“
Milojica pažljivo sasluša i prevede reketašu:
– „On kaže da nema pojma gde su pare i da ti nemaš petlju da povučeš obarač.“
Finansijska
Juri puž kroz šumu i vidi ga roda:
– „Gde žuriš pužu?“
– „Došla finansijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću i deca imaju kuću!“
I roda poče bežati. Vidi je medo pa je pita:
– „Gde žuriš rodo?“
– „Došla finansijska, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi i deca isto!“
Počne i medo bežati. Vidi ga majmun te ga upita:
– „Zašto žuriš medo?“
– „Došla finansijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu i deca je imaju!“
– „Ali zar ti nećeš bežati?“ – upita ga medo.
– „A zašto bih bežao, ja gologuz, žena mi gologuza, a i deca isto!“
Gusar
Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
– „Kako ste dobili tu drvenu nogu?“
– „Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.“
– „A kako ste dobili tu kuku na ruci?“
– „U napadu na jedan brod mi je odrezana.“
– „A kako ste dobili taj povez preko oka?“
– „Gledao sam galeba kako leti i on mi se posro u oko.“
Krčmar sav zbunjen:
– „Pa, zar se od toga može izgubiti oko?“
– „Ne, ali to mi je bio prvi dan sa kukom.“
Pitanja
Pita otac Pericu:
– „Jesi li znao sva pitanja na ispitu?“
– „Jesam!“
– „Kako onda nisi položio?“
– „Nisam znao odgovore!“
Crnogorac polaže vozački
Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put. Ulazi u auto, unutra već instruktor i dva člana komisije. Seda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih viš glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije:
– „Što je to, jeli to mito?“
Crnogorac:
– „A ne čoveče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!? To je za muštuluk, ko mi prvi javi da sam položio!“
Adam i Eva
Stvorio Bog Adama i Evu, pa ih postavi pred sebe i gleda. Kaže im da se okrenu, pa onda opet i na kraju potapša Adama po ramenu:
– „Ti si, dobro ispao!“
Eva se nasmeši i zavodljivo namesti, a Bog će na to:
– „E jebi ga, ti bi se trebala šminkati!“
Paralizovan
Leži Mujo na trotoar i pored njega natpis PARALIZOVAN OD ROĐENJA.
Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
– „Moglo je biti i gore, mogli ste biti slepi od rođenja!“
A Mujo joj odgovori:
– „Kad sam bio slep, uvalili mi neke lažne eure, zamalo nisam na robiju zaglavio.“
