Sretne Mujo Hasu:
– „Ej, ba, priča se da si se oženio?“
– „Jašta, oženio sam se.“
– „A zašto, ba?“
– „Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.“
– „I kako je sad?“
– „Sad mi se sviđa.“
Month: februar 2015
Sex šop
Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima:
– „Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-šop. Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na naduvavanje!“
– „A ima li i muškaraca na naduvavanje?“ – pita Fata.
– „Pošteno govoreći, nisam video celog muškarca, ali ima rezervnih delova koliko i kakvih želiš.“
Fata i prosjak
Nađe se Fata ujutro na kafi sa prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
– „Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan celo jutro seksala sa prosjakom?“
Fata mirno odgovara:
– „Jesam, i?“
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
– „Pa dobro, zašto?“
Fata se nasmeja i ispali:
– „Pa došao čovek i pristojno pitao mogu li mu dati sve ono što Mujo ne koristi.“
Propitivanje
Propituje učiteljica đake :
– „Deco šta nam daju kokoške?“
– „Jaja.“
– „Super! Šta dobijamo od svinja?“
– „Meso.“
– „Veoma dobro, a šta nam daje krava?“
– „Domaći zadatak.“
Most
Crnogorac šeta sa devojkom preko mosta i kaže joj:
– „Ođe se jedna bacila zbog mene!
– „Iz tuge ili očaja?“ – upita ona.
– „Ma ne, jado, iz Nikšića.“
Bromazepan
Ulazi plavuša u apoteku, i pita:
– „Dobar dan, da li imate bromazepan?“
– „A da li imate recept, upita apotekarka.“
– „Da imam recept pravila bih ga sama.“
Bog ne voli da čuje
Šta Bog ne voli da čuje, kad plavuša kaže?
– Iz mojih usta u Božje uši.
Turski peder
Kako se zove turski peder?
– Učmar-aga.
