Jedan stari par odlučio otići kod doktora na pregled, doktor je prvo pregledao muza:
– „Izgleda da je sve u redu sa vama, imate li problema?“
– „Pa doktore ništa posebno, nego kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. Nego, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to mi malo smeta.“
Nakon toga doktor pregleda ženu:
– „I vi izgledate dobro, nego vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?“
Žena:
– „Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!“
Month: februar 2015
Bogati Mujo
Zaljubi se bogati Mujo u jednu devojku, pa je zove i pita:
– „Mala, hoćeš se ti udati za mene?“
– „Hoću, ako mi kupiš 2 aviona.“
– „Mujo voli, Mujo pati, Mujo će da plati.“
I kupi on 2 aviona.
Zove Mujo opet:
– „Kupio sam ti 2 aviona, hoćeš se udati za mene?“
– „Hoću, ako mi kupiš i 5 brodova.“
– „Mujo voli, Mujo pati, Mujo će da plati.“
Kupi on i 5 brodova i opet:
– „Eto kupio sam i 5 brodova, hoćeš se sad udati za mene?“
– „Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm.“
– „Mujo voli, Mujo pati, Mujo će da skrati!“
Zaglavljena vrata
Otišao čovek na godišnji odmor na more. Zakupio bungalov, ali jednog dana vrata se zaglavila i ne može da uđe. Ode i požali se recepcioneru, a Bosanac kaže:
– „E baš neće da se otvori?“
– „Neće, burazeru. Gledaj.“
Zaleti se iz sve snage, udari ramenom u vrata i ništa.
Priđe Bosanac vratima, udari glavom i vrata se otvoriše.
– „Kako, bre, to?“ – upita gost.
– „Ne pomaže tu snaga. Treba koristiti glavu.“ – odgovori recepcioner.
Tarifa
Dojadio mužu seks sa ženom pa pita prijatelja kako da izbegne. Ovaj kaže:
– „Prosto, ja uveo mojoj tarife: na podu 5 eura, stojeći 10 eura, u postelji sa svim zadovoljstvima 25 eura.“
Sutradan prvi dolazi sav slomljen, a prijatelj ga pita kako je bilo:
– „Ne pitaj, ja izložih ženi cene, a ona izvadi 25 eura i reče: Hajde pet puta na podu.“
Rep
Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:
– „Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep!“
Žena ga, u čudu, pogleda:
– „Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep?“
– „Sutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!“
Dobro se udala
Došla nevestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
– „Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.“
Tek će prija:
– „Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričestiti!“
Kastriranje
Mujo dolazi kod doktora i već sa vrata viče:
– „Doktore, ja bi da me kastriraš!“
Doktor ga u neverici postavi u stolicu i upita:
– „Bolan, Mujo, nije to tako mala stvar, jesi li ti porazgovarao sa ženom i decom o tome?“
Mujo klimne:
– „Jašta, doktore, i glasali smo o tome!“
Doktor ga pogleda preko naočara:
– „I?“
Mujo slegne ramenima:
– „A slušaj, ispalo je 12 prema 1 za kastriranje.“
Provod
Jedna vrlo lepa žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
– „Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav celu noć… Jeste li zauzeti večeras?“
– „Ne!“ – odgovara komšo sav srećan.
– „Znači možete pripaziti mog psa?“
Dečkić i devojčica
U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda devojčicu i ponosno joj kaže:
– „Dečko sam.“
– „Kako znaš?“ – pita ga devojčica.
Na to joj dečkić odgovori:
– „Pličekajmo da sestla ode napolje, pa cu ti pokazati.“
Kad je medicinska sestra otišla, dečačić povuče plahticu, digne nožice u vazduh i kaže:
– „Vidi, plave čalapice.“
Marija Šerifović
Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
– „Izvini momak, gde je ovde Knez Mihajlova?“
Marija se okrene i odbrusi mu:
– „Alo bre majmune, nisam ja momak!“
A Mujo će:
– „Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!“
