Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici.
– „Ja više volim starije doktore.“
– „Zašto?“
– „Tresu im se ruke!“
Seksi
Godine i sex
Doktor:
– „Gospodine, vi imate 92 godine, vaša devojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?“
Deda:
– „Ma ko je jebe,neka crkne!“
Perica i Deda Mraz
Piše mali Perica pismo Deda Mrazu:
– „Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku!“
Odgovara Deda Mraz:
– „Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni pošalji mamu!“
Sex
SEX je:
– kao Nokia (connecting people)
– kao Nike (just do it)
– kao Pepsi (ask for more)
– kao Samsung (everyone is invited)
– kao Guarana (no sleep)
– kao Red Bull (daje ti krila)
– kao Coca-Cola (Enjoy)
– kao Winston (ukus slobode)
– kao Pardon (samo izvolite)
– kao Aqua Viva (možeš više)
– kao perece i ribice (uvek može JOŠ)
– kao Facebook (besplatno je i svako se može pridružiti)
Seljak se ženi
Odlučio seljak da se ženi, ali mora biti devica i da ne zna šta je kurac, pa je krenuo da traži curu. Dođe kod jedne pa je pita:
– „Znaš li šta je to kurac?“
Kaže ona njemu:
– „Znam.“
– „Ma ti si kurva.“ – i krene dalje.
Opet on tako pita i opet ista situacija, dođe do treće, pita je:
– „Znaš li ti šta je kurac?“
Kaže ona:
– „Ne.“
– „E ti si za mene.“
Kada su došli kući on se skine i kaže:
– „Na, ovo ti je kurac!“
A ona će na to:
– „Jel to??? Pa to je kod našeg poštara duplo veće!“
Pet tableta Viagre
Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
– „Pet tableta Viagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba.“ – pohvali se on.
Sledeceg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
– „Šta želite? Deset tableta Viagre?“
– „Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle…“
Magija
Tip u baru prilazi devojci:
– „Želiš li malo magije?“
– „Kakve magije?“
– „Odemo do mene doma, poseksamo se i nakon toga ti nestaneš!“
Raznosač pica
Ide mladi raznosač pica po kraju i viče:
– „Ja sam raznosač pica!!!“
A jedna baba mu kaže kroz prozor:
– „Uđi sine da razneseš jednu.“
Mujo i Fata u autu
Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
– „Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?“
Fata:
– „Ma, jebe mi se!“
Mujo:
– „Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pitao!“
Mujo na grupnom sexu
Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
– „Ljudi, ljudi, upalite svetlo!“
Upale oni svetlo i pitaju Muju šta je bilo, a on kaže:
– „Ajmo se nekako organizovati, je već treći put zaredom pušim kurac!“
