Došao čovek kod doktora i žali se da ga jako boli glava, toliko jako da ne može više izdržati. Kaže mu doktor da mora na kompletan pregled. Pregleda doktor njega i kaže mu:
– „Glava vas boli zbog jaja, moraćemo ih odstraniti.“
Gleda sad čovek tužno, neda mu se rezati jaja, ali boli ga glava za poludeti. Ajde do đavola i jaja, sve će uraditi da prestane glava.
I tako on prođe operaciju, ode na put i misli se:
– „Sad za utehu idem u radnju da kupim novo odelo da se razveselim.“
Uđe u radnju i kaže prodavcu da hoće novo odelo.
Prodavac:
– „Vi nosite odelo broj 52.“
Čovek:
– „Kako znate?“
Prodavac:
– „Pa to mi je posao. Moram to znati.“
Proba čovek odelo, a ono stoji ko saliveno.
Prodavac:
– „Košulju nosite broj 46.“
Čovek:
– „Kako znate?“
Prodavac:
– „Pa to mi je posao. Moram to znati.“
Čovek:
– „Sad želim gaće.“
Prodavac:
– „Treba vam broj 36.“
Čovek:
– „E tu ste se zeznuli. Uvek nosim broj 34.“
Prodavac:
– „A ne! Vaš broj je broj 36. A ako nosite 34 stisnuće vam jaja, a od toga vas boli glava.“
Ružan san
Usred noći probudi žena muža i kaže:
– „Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila.“
A muž će:
– „Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?“
– „Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila.“
A muž će:
– „Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?“
Prevod na engleski
Kaže učiteljica učeniku da prevede na engleski:
– „Mačka je pala u vodu i udavila se.“
Učenik:
– „The cat BUM in the water GLUGLUGLU, no more MIJAU MIJAU.“
– „Mačka je pala u vodu i udavila se.“
Učenik:
– „The cat BUM in the water GLUGLUGLU, no more MIJAU MIJAU.“
A u pičku materinu
Ide tip kroz park i čuje:
– „A u pičku materinu!!! A u pičku materinu!!!“
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
– „Zašto tako psuješ?“
– „Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pička materina!“
– „Pa šta? Moje su koštale 150 eura!“
– „A klupa je sveže obojena!“
– „A u tri pičke materine!!!“
– „A u pičku materinu!!! A u pičku materinu!!!“
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
– „Zašto tako psuješ?“
– „Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pička materina!“
– „Pa šta? Moje su koštale 150 eura!“
– „A klupa je sveže obojena!“
– „A u tri pičke materine!!!“
Pevačica
U kafani pevačica peva:
– „Imam jednu željuuuu…“
Kad se začu glas:
– „Da te jebem u nedelju!“
Pevačica kaže:
– „Muzika stop! Dajte onu, jedva čekam da nedelja dođe!“
– „Imam jednu željuuuu…“
Kad se začu glas:
– „Da te jebem u nedelju!“
Pevačica kaže:
– „Muzika stop! Dajte onu, jedva čekam da nedelja dođe!“
Menjanje brzina
U službenom autu pita direktor vozača:
– „Što stalno mičeš tu polugu?“
– „Menjam brzine.“ – odgovori vozač.
– „Ma jesam li ti rekao da u garaži promeniš sve što treba pre nego što krenemo!“
– „Što stalno mičeš tu polugu?“
– „Menjam brzine.“ – odgovori vozač.
– „Ma jesam li ti rekao da u garaži promeniš sve što treba pre nego što krenemo!“
Utakmica
Žena i muž dolaze na stadion deset minuta nakon početka utakmice. Već je pao i prvi gol. Muž se ljuti, a žena će:
– „Nema veze, dragi. Ako želiš, možemo ostati deset minuta duže!“
– „Nema veze, dragi. Ako želiš, možemo ostati deset minuta duže!“
Najveće bolesti
Pita Mujo Hasu:
– „Jeli Haso, ba, koje su danas najveće bolesti u svetu?“
Haso:
– „Pojma nemam.“
– „Kako ne znaš, ba, pa SIDA i ptičiji grip.“ – kaže Mujo.
– „Ma, zaboli me kurac, ja niti jebem niti letim.“ – kaže Haso.
– „Jeli Haso, ba, koje su danas najveće bolesti u svetu?“
Haso:
– „Pojma nemam.“
– „Kako ne znaš, ba, pa SIDA i ptičiji grip.“ – kaže Mujo.
– „Ma, zaboli me kurac, ja niti jebem niti letim.“ – kaže Haso.
Ajfon ili ajpod
Pita Mujo Hasu:
– „Haso, šta je bolje ajfon ili ajpod?“
Kaže Haso:
– „Meni je ajvar zakon!“
– „Haso, šta je bolje ajfon ili ajpod?“
Kaže Haso:
– „Meni je ajvar zakon!“
Kupovina
Bili žena i muž u kupovini. Odužilo se celi dan. Kaže muž:
– „Ajmo kući, već sam se umorio.“
Žena odgovori:
– „Samo da još kupim grudnjak.“
– „Pa šta će ti to kad nemaš šta staviti u njega?“
– „A zašto ti onda kupuješ gaće?“
– „Ajmo kući, već sam se umorio.“
Žena odgovori:
– „Samo da još kupim grudnjak.“
– „Pa šta će ti to kad nemaš šta staviti u njega?“
– „A zašto ti onda kupuješ gaće?“
