Dogovore se tri plavuše da odu u pustinju na izlet i da ponesu korisne stvari. Tako i bi.
Došle ti one i preispituju se šta je koja donela.
Prva kaže kremu za sunce, da se namažemo da ne izgorimo.
Druga suncobran, da odemo malo u hlad.
Treća donese prednja vrata od BMW-a.
Pitaju one ovu šta će ti vrata, kaže ona:
– „Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor.“
Mito
Vodi Haso tele i zaustavi ga policajac:
– „Kuda vodiš to tele?“ – pita ga.
– „Nije to tele!“ – kaže Haso. „To je mito, a tele je u školi.“
Prvi čovek na suncu
Pita učiteljica Pericu:
– „Perice, šta želiš da postaneš kada porasteš?“
Perica odgovara:
– „Biću prvi čovek koji se spustio na sunce!“
Učiteljica:
– „Ali Perice, to nije moguće, pa izgorećeš na suncu.“
Perica:
– „Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.“
Bacanje čekića
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– „Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?“
– „Alat, što dalje od mene!“
Knjiga
Kaže mama Perici:
– „Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?“
A Perica će na to:
– „Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila…“
Srećna Nova Godina 2018
Benzin
Žena zove hitnu pomoć:
– „Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!“
– „Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!“
Razbijeni prozor
Učiteljica pita Pericu:
– „Je li, ko je razbio prozor?“
A Perica kaže:
– „A jeli vi mislite da ću odati vlastitog brata?“
Noćna smena
Policajac se iz noćne smene vraća u 2 ujutru, umesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
– „Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cele noći. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?“
– „Naravno, draga!“ – napipa policajac odeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
– „Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?“
– „Ja sam.“
– „Pa što ste u uniformi vatrogasca?“
Pivo
Bio neki skup proizvođača piva, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goessera naruči Goesser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali:
– „Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?“
– „Maa… kad nećete vi pivo, neću ni ja.“