0

Životinje igraju košarku

Posted on by Vicevi Blog
Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu ni jedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvreme, insekti gube 80:0. U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Spretna sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene neverovatnom brzinom. Utakmica se završi pobedom insekata. Pita trener stonogu: 
– „Super igraš, najbolja si, nego šta si radila celo prvo poluvreme?“
– „Obuvala patike u svlačionici.“
0

Šifra kupus

Posted on by Vicevi Blog
Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu u drugom stanju. Na oproštaju se dogovore da mu javi telegramom kad rodi, ali da ne napiše da je dobio dete kako ne bi morao častiti celu svoju jedinicu.
Šifra koju je Fata trebala poslati je kupus, i nakon par meseci stiže Muji telegram od Fate:
– „Dragi Mujo, dobili smo tri glavice kupusa, od toga dve sa kobasicom. Voli te tvoja Fata.“
0

Kovanica

Posted on by Vicevi Blog
Hodaju dva studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog:
– „Hoćemo li na kafu ili na bilijar?“
Ovaj mu odgovara:
– „Bacićemo kovanicu. Ako padne na pismo – idemo na kafu, ako padne na glavu – idemo na bilijar. Ako ostane u vazduhu idemo na predavanje.“
0

Telepatski sat

Posted on by Vicevi Blog
Ulazi tip u bar i seda pokraj plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmeši se, pa opet na sat.
– „Šta je smešno?“ – upita plavuša.
– „He, he, ovo je, znate, telepatski sat.“ – odgovori on.
– „A šta vam znači to „telepatski“?“
– „Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.“
– „I šta vam sada kaže sat?“ – zainteresovala se plavuša.
– „He, he, kaže mi da nemate gaćice!“
– „Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!“
Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:
– „Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unapred!“
0

Put oko sveta

Posted on by Vicevi Blog
Plovi brod preko Atlantika, plovi, kad odjednom mornari opaze u moru Muju!
Izvade ga van, pa ga kapetan broda upita: 
– „Šta radiš Mujo usred Atlantika u moru?“
Mujo reče: 
– „Dobio sam nagradu, put oko sveta za dve osobe, pa ja poveo sa sobom i svoju majku.“
Kapetan ga upita:
– „Kakve veze sve to ima kad plivaš usred Atlantika?“
A Mujo pojasni: 
– „Letimo ti mi sa nekim Boingom, kad ti ono stjuardesa kaže „Vankufer“ i ja uzmem kufer i bacim ga van. Nije prošlo ni pet minuta, kaže ona „Jamajka“, bacim ja i majku. Opet nije bilo ni pet minuta, kaže ona „Hajiti“ i eto ti i mene tu.“
0

Japansko

Posted on by Vicevi Blog
Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
– „Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.“
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
– „A šta je to?“
– „To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?“
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
– „A šta je to?“
– „E to ti je je japanski tekvondo.“
– „Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?“
Japanac su čudi šta bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
– „A šta je tu bilo japanski?“
– „To ti je bio auspuh od Toyote.“
0

Mujo slavi

Posted on by Vicevi Blog
Dođe Haso u birtiju i vidi Muju za šankom kako pije, pa ga upita:
– „Mujo, prošle nedelje si se oženio, a već tuguješ.“
– „Ma ne tugujem već slavim.“
– „Što slaviš?“ – upita ga radoznalo Haso.
– „Znaš onu moju debelu, dlakavu taštu?“
– „Znam. Šta je sa njom?“
– „Pre dva dana bio sam sa njom u zoološkom vrtu. Šetamo mi, kad odjednom dođoše dva čuvara, uhvatiše je, svezaše i zatvoriše u kavez sa gorilama!“
0

Mujo u sauni

Posted on by Vicevi Blog
Otišao Mujo u saunu. Gleda, sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobilni, kad neki tip iz zadnjice vadi telefon i razgovara. Mujo u čudu.
Ubrzo opet zazvoni mobilni, kad neki drugi tip iz zadnjice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC, nagura toalet papira u zadnjicu i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu viri papir, pa ga začuđeno pitaju što je to, a Mujo će važno:
– „Ma sigurno mi stigao fax!“
0

Pare ili život

Posted on by Vicevi Blog
Ide čovek ulicom i sretne ga razbojnik.
Razbojnik: 
– „Ruke u vis! Pare ili život!“
Čovek: 
– „Ali … ja sam oženjen.“
Razbojnik: 
– „Kakve sad to veze ima?“
Čovek: 
– „Pa ja nemam ni pare ni život.“