Zaposlio reketaš gluvonemog momka da odlazi po pare u one radnje koje on reketira. Gluvonemi mu je bio potreban da ne propeva policiji ko ga je poslao.
I tako momak skupljao 3 meseca reket, kad reketaš zatraži da mu kaže gde je sakrio novac. Ovaj počne nešto da mumla, ali ga reketaš nije ništa razumeo, pa zaposli Milojicu, koji je znao jezik znakova, da mu prevede.
Pita Milojica gluvonemog:
– „Reci, gde su pare?“
Gluvonemi odgovori jezikom znakova:
– „Nemam pojma! Kakve pare?!“
Milojica reče reketašu da gluvonemi ne zna gde su pare. Reketaš izvuče pištolj i nabije ga gluvonemom u slepoočnicu. Ovaj se prestravi i reče Milojici:
– „Pare su kraj Nebojšine kule na Kalemegdanu, zakopane kod drugog drveta sa leve strane ulaza.“
Milojica pažljivo sasluša i prevede reketašu:
– „On kaže da nema pojma gde su pare i da ti nemaš petlju da povučeš obarač.“
Finansijska
Juri puž kroz šumu i vidi ga roda:
– „Gde žuriš pužu?“
– „Došla finansijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću i deca imaju kuću!“
I roda poče bežati. Vidi je medo pa je pita:
– „Gde žuriš rodo?“
– „Došla finansijska, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi i deca isto!“
Počne i medo bežati. Vidi ga majmun te ga upita:
– „Zašto žuriš medo?“
– „Došla finansijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu i deca je imaju!“
– „Ali zar ti nećeš bežati?“ – upita ga medo.
– „A zašto bih bežao, ja gologuz, žena mi gologuza, a i deca isto!“
Gusar
Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
– „Kako ste dobili tu drvenu nogu?“
– „Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.“
– „A kako ste dobili tu kuku na ruci?“
– „U napadu na jedan brod mi je odrezana.“
– „A kako ste dobili taj povez preko oka?“
– „Gledao sam galeba kako leti i on mi se posro u oko.“
Krčmar sav zbunjen:
– „Pa, zar se od toga može izgubiti oko?“
– „Ne, ali to mi je bio prvi dan sa kukom.“
Pitanja
Pita otac Pericu:
– „Jesi li znao sva pitanja na ispitu?“
– „Jesam!“
– „Kako onda nisi položio?“
– „Nisam znao odgovore!“
Crnogorac polaže vozački
Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put. Ulazi u auto, unutra već instruktor i dva člana komisije. Seda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih viš glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije:
– „Što je to, jeli to mito?“
Crnogorac:
– „A ne čoveče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!? To je za muštuluk, ko mi prvi javi da sam položio!“
Adam i Eva
Stvorio Bog Adama i Evu, pa ih postavi pred sebe i gleda. Kaže im da se okrenu, pa onda opet i na kraju potapša Adama po ramenu:
– „Ti si, dobro ispao!“
Eva se nasmeši i zavodljivo namesti, a Bog će na to:
– „E jebi ga, ti bi se trebala šminkati!“
Paralizovan
Leži Mujo na trotoar i pored njega natpis PARALIZOVAN OD ROĐENJA.
Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
– „Moglo je biti i gore, mogli ste biti slepi od rođenja!“
A Mujo joj odgovori:
– „Kad sam bio slep, uvalili mi neke lažne eure, zamalo nisam na robiju zaglavio.“
Stari par
Jedan stari par odlučio otići kod doktora na pregled, doktor je prvo pregledao muza:
– „Izgleda da je sve u redu sa vama, imate li problema?“
– „Pa doktore ništa posebno, nego kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. Nego, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to mi malo smeta.“
Nakon toga doktor pregleda ženu:
– „I vi izgledate dobro, nego vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?“
Žena:
– „Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!“
Bogati Mujo
Zaljubi se bogati Mujo u jednu devojku, pa je zove i pita:
– „Mala, hoćeš se ti udati za mene?“
– „Hoću, ako mi kupiš 2 aviona.“
– „Mujo voli, Mujo pati, Mujo će da plati.“
I kupi on 2 aviona.
Zove Mujo opet:
– „Kupio sam ti 2 aviona, hoćeš se udati za mene?“
– „Hoću, ako mi kupiš i 5 brodova.“
– „Mujo voli, Mujo pati, Mujo će da plati.“
Kupi on i 5 brodova i opet:
– „Eto kupio sam i 5 brodova, hoćeš se sad udati za mene?“
– „Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm.“
– „Mujo voli, Mujo pati, Mujo će da skrati!“
Zaglavljena vrata
Otišao čovek na godišnji odmor na more. Zakupio bungalov, ali jednog dana vrata se zaglavila i ne može da uđe. Ode i požali se recepcioneru, a Bosanac kaže:
– „E baš neće da se otvori?“
– „Neće, burazeru. Gledaj.“
Zaleti se iz sve snage, udari ramenom u vrata i ništa.
Priđe Bosanac vratima, udari glavom i vrata se otvoriše.
– „Kako, bre, to?“ – upita gost.
– „Ne pomaže tu snaga. Treba koristiti glavu.“ – odgovori recepcioner.
