Srela se Fata u gradu sa prijateljicom, a ova će odmah:
– „Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?“
Fata slegne ramenima:
– „Znam, bona, znam i sa kim, ali ne znam bogami sa čim!“
Popov papagaj
Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara.
Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi, njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama.
Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu sa glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:
– „Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.“
Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:
– „Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si jebao kokoške, stani tu pored mene!“
Lopata
Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i taštu.
Sudija:
– „Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju taštu!“
Tada se iz zadnjeg reda začu glas:
– „Govno!“
Sudija se zakašlja pa nastavi:
– „Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom!“
Opet glas iz zadnjeg reda:
– „Govno ušljivo!“
Sudija već isprovociran kaže:
– „Vi u zadnjem redu, razumem da niste bili u dobrim odnosima sa optuženim, ali takav prost rečnik ovdje neću tolerisati. Ako još jednom kažete nešto prosto biću prisiljen novčano vas kazniti!“
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
– „Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!“
Koincidencija
Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara. Seo je pored jedne žene i poručio čašu šampanjca. Žena se isprsi i reče:
– „Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjac?“
– „Koja koincidencija, danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam!“ – reče farmer .
– „Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam reče žena.“
– „Koja koincidencija!“ – reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
– „Mogu li pitati, šta vi to proslavljate?“
– „Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!“
– „Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose jaja!“
– „To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne?“
– „Promenio sam petla odgovori farmer.“
Žena se nasmeja i reče:
– „Koja koincidencija!“
Ludaci pevaju
Leže dva ludaka na trbuhu i pevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pevati.
– „E, zašto si se okrenuo?“
– „Pa, druga strana ploče!“
Perica na engleskom
Kaže učiteljica Perici da prevede na engleski:
– „Mačka je pala u vodu i utopila se.“
Perica:
– „The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU.“
Baba i deda vode ljubav
Javili devojci da joj je pradeda umro, pa tako ode ona da čuje i uteši prabaku te sazna šta je bilo.
– „Znaš dete moje dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav.“ – kaže baka.
– „Pa jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.“
– „Zlato bakino, mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van.“
Nakon tih reči bakica malo zastane, obriše suze i kaže:
– „A da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći đed bi još bio živ.“
Četiri jedinice
Dođe Perica kućci i kaže ocu da je dobio četiri jedinice.
A ovaj poludeo:
– „Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinice?“
– „Iz fizičkog, iz srpskog, iz matematike i veronauke.“
– „Kako si dobio jedinicu iz fizičkog?“
– „Pa učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao. Onda reka da dignemo i drugu nogu…“
– „Na čemu ćeš onda stajati, na kurcu?“
– „To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.“
– „Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog?
– „Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu. Ivica je rekao : Ana voli Milana. Jovica je rekao : Ana voli Peru.“
– „U, jebote, pa ta Ana je kurvetina!“
– „Aha, to sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala jedinicu.“
– „Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?“
– „Učiteljica je pitala koliko je 2+3, ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2…“
– „Jebiga, to je isti kurac.“
– „To sam i ja rekao, pa sam dobio jednicu.“
– „Dobro, ali mi nije jasno kako si uspeo da dobiješ jedan iz veronauke?“
– „Učitelj je pričao kako je Bog svuda oko nas, a ja sam ga pitao da li je i u podrumu našeg komšije Ivana, a on je rekao da je Bog i tamo.“
– „Jeste kurac, Ivan nema podrum!“
– „To sam i ja rekao.“
Džungla
Pita učiteljica Pericu:
– „Odakle dobijamo struju?“
– „Iz džungle, učiteljice!“
– „Kako to, iz džungle?“ – zbunjena je učiteljica.
– „Pa kad nestane struje moj tata kaže: Koji majmun je isključio struju?!“
Cigla
Sedeo Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila ga upitati što će mu cigla na glavi.
Mujo joj odgovori:
– „Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći.“
Fata će na to:
– „Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!“
I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
Mujo joj opet odgovori:
– „Ja sam ti fino rekao kako to ide.“
Otišla Fata sad još ljuća nego prije! Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje, a on njoj odgovorio opet isto. Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
Na kraju ga Fata upita:
– „E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi?”
Mujo joj odgovori:
– „Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna!!!“
