Dolazi Mujo ranije kući sa posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
– „Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?“
Fata jedva promumla:
– „Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!“
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– „Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!“
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go.
Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– „Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt, a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!“
Prljavo
Muž i žena vode ljubav, i ona mu govori:
– „Dragi, pričaj mi prljave stvari!“
– „Kuhinja, kupatilo, dnevni boravak…“
Naočare na stomaku
Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?
– Rekli su joj da ima slepo crevo!
Ciga krije pare
Gde ciga krije pare od žene i dece?
– Ispod sapuna!
Bruh
Došli Mujo i Haso iz vojske sa bruhom. Kad će im doktor:
– „Oho, pa gde ste to zaradili?!“
A Mujo će na to:
– „Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh. I mi digli.“
Fata i svekar
Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htela da se pokaže kao dobra, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra:
– „Je li imate metlu, hoću da obrišem prašinu?“
– „Nemamo, snaho!“
Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje metlu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odseče bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao sa posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
– „Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo?“
– „Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja…“
Ormar
Muž i žena kupili ormar. Kroz dva dana žena zove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao.
Majstor pogleda i objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj. Majstor zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gde škripi.
Baš u to vreme dođe muž sa posla, skine sako, otvori ormar i zabezeknu se.
– „Šta ćeš ti ovde?“ – prodera se na majstora.
– „Ne znam da li ćeš mi verovati, ali eto čekam tramvaj.“
Zarada
Pita Bosanac Amerikanca:
– „Koliko ti zarađuješ?“
– „5.000 dolara mesečno.“
– „A koliko trošiš za život?“
– „Pola.“
– „A šta radiš sa ostatkom?“
– „E, to se kod nas ne pita.“
– „A koliko ti zarađuješ?“ – pita Amerikanac Bosanca.
– „150 eura mesečno.“
– „A koliko trošiš za život?“
– „1.000 eura.“
– „Kako? Pa gde nabaviš ostatak?“
– „E, to se kod nas ne pita!“
Kupe
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko 1 noću on se nagne i šapne ženi:
– „Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno.“
– „Imam bolju ideju, samo za noćas, da se pravimo kao da smo venčani.“
– „Ohoho, fantastična ideja, način da se oboje ugrejemo…“
– „Odlično. Pomeri dupe i uzmi sam svoje prokleto ćebe!“
Skandal
Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se. TV je odavno crkao, neko zdipio radio, nema nikakve zabave…
Jednog časa, reče Ciga:
– „E, bre Ružo, dosadan ovaj život, dete mu jebem! Pa sam nešto mislio, gledao sam ja to na španske serije, napraviš skandal, pa odma zanimljivo. Pazi ovako, sad kao odem ja preko kod komšinice Mare, pa se spetljam sa njom, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i odma zanimljivo!“
– „Čekaj, bre Miko, stani malo. Ajde bre JA da se spetljam sa komšijom Jocom, pa onda ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i tako, ja bi tako!“
– „Ej, stani, bre Ružo! Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina.“
