Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom da ime Huso.
Kum ga pita:
– „Pa zašto si to učinio? Zašto obojicu nazva Huso?“
– „He, kad dođem kući, ja viknem „Huso pivo“, i dobijem dva piva!“
All
Instrumenti
Haso dobio upalu slepog creva i hitno je prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
– „Sestro, brzo instrumente.“
Na to će Haso:
– „Bolan doktore, vi bi da mi svirate, a ja umirem!“
Zaljubljeni pacijent
Mladić koji je već duže vreme proveo u bolnici i bio negovan od vrlo zgodne bolničarke, zaljubio se u nju i jednog dana joj saopštio:
– „Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim!“
– „Ne bojte se, nećete ozdraviti! Doktor je takođe zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste hteli da me poljubite!“
Arhitekte
Ode neki srpski arhitekta kod italijanskog arhitekte u Italiju. Vidi Italijana sa dve kuće, tri auta, pet mobilnih, itd.
Pita ga:
– „Kako si bre napravio ovoliko bogatstvo?“
Na to će Italijan:
– „Vidiš onaj most?“
– „Vidim, kaže Srbin.“
Italijan:
– „Taj most je trebalo da bude 120m x 25m, a ja ga napravio 120m x 22m, pa sam od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo.“
Dođe sledeće godine Italijan u Srbiju pa vidi Srbina vozi Ferari, džipove, ima jahte, vile, hotele…
– „A odakle tebi Milorade sve ovo?“
– „Je li vidiš onaj most tamo?“
Italijan odgovori:
– „Ne!!!“
– „E tu je trebalo da bude!“
Filmovi
Vraća se Ciga iz zatvora, željan žene. Odu oni kući pa pravo u krevet. Ciga zadovoljan seksom, naljuti se i opali joj šamar:
– „Pička ti materina, jesi li se kurvala?!“
– „Nisam, samo sam gledala filmove!“
– „Jesi!“
– „Nisam!“
– „Pa, pička ti materina, ja gledam celog života fudbal pa nisam Ronaldo!“
Mucavac i ćelavac
Zafrkava mucavac ćelavca:
– „Ččččččuj, kkolikko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?“
– „Sigurno, manje nego ti na telefon.“
Hitno i važno
Gazda odlazeći na par dana kod svoje ljubavnice dao je slugi broj telefona i upute da ga zove samo u hitnim i važnim slučajevima. Tri dana kasnije zove sluga gazdu da mu je pukla drška na lopati.
Gazda:
– „Rekao sam samo da zoveš ako je hitno i važno, a sad kad si već nazvao reci šta si radio pa je pukla?“
Sluga:
– „Kopao sam jamu za vašeg psa.“
Gazda:
– „Šta mu je bilo?“
Sluga:
– „Pala greda sa štale na njega.“
Gazda:
– „Kako je mogla pasti greda?“
Sluga:
– „Pa od požara.“
Gazda:
– „Od čega se zapalila štala?“
Sluga:
– „Od kuće.“
Gazda:
– „Pa ko je zapalio kuću?“
Sluga:
– „Sveća.“
Gazda:
– „Što ste palili sveću?“
Sluga:
– „Pa umrla vam baka.“
Gazda:
– „Od čega je umrla baka?“
Sluga:
– „Od žalosti za vašim dedom.“
Gazda:
– „Šta je njemu bilo?“
Sluga:
– „Umro od infarkta.“
Gazda:
– „Pa od čega je dobio infarkt?“
Sluga:
– „Našao mene kako vam seksam ženu!“
Saobraćajni znak
Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
– Radovi na putu!
Retka polna bolest
Spavao Mujo ispod šljive, a pored njega Haso slagao drva, pa Haso kaže Muji:
– „Daj Mujo, bolan, pomozi da složim drva, mrak će.“
Mujo se okrene i kaže:
– „Ma, ne mogu čoveče, imam retku polnu bolest.“
Haso se prepadne i priupita:
– „Ma, šta ti je?“
– „Boli me kurac za tvoja drva.“
Ironija
Šta je to ironija?
– Crnogorac si, a zoveš se Radiša.
