Student pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče :
– „Ako pogodite uzimam jedinicu i odlazim, ako ne znate odgovor dajte mi pet i odlazim.“
Profesor nakon kraćeg razmišljanja:
– „Ok, prihvatam!“
Student:
– „Što je to legalno, a nije logično, logično, a nije legalno, a što nije niti logično niti legalno?“
Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor, student je odmah odgovorio:
– „Vi, imate 63. godine i oženjeni ste 35.-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25.-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date peticu ljubavniku vaše žene iako je trebao pasti na ispitu, što nije niti logično, niti legalno.“
All
Unuče
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
– „Ne želim biti nepristojna, ali on uopšte ne liči na mog sina.“
Snaha na to podigne suknju i kaže:
– „Ja isto ne želim biti nepristojna, ali ovo je pička, ne kopir aparat.“
– „Ne želim biti nepristojna, ali on uopšte ne liči na mog sina.“
Snaha na to podigne suknju i kaže:
– „Ja isto ne želim biti nepristojna, ali ovo je pička, ne kopir aparat.“
Još samo 50 puta
Došao muž kući od doktora. Pita ga žena:
– „Što kaže doktor?“
– „Loša vest. Jako sam bolestan. Rekao doktor da se mogu samo još 50 puta seksati.“
Na to će žena:
– „E, onda moramo napriviti spisak: gde, kad i kako.“
A muž će brzo:
– „Ja sam spisak već napravio, ali ti nisi na njemu.“
– „Što kaže doktor?“
– „Loša vest. Jako sam bolestan. Rekao doktor da se mogu samo još 50 puta seksati.“
Na to će žena:
– „E, onda moramo napriviti spisak: gde, kad i kako.“
A muž će brzo:
– „Ja sam spisak već napravio, ali ti nisi na njemu.“
Crnogorski biznismen
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega.
On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne
Crnogorac da „priča u telefon“:
– „Jel to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.“
Zatim kao okrene drugi broj:
– „Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.“
Opet kao okrene treći broj:
– „Alo, jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.“
Kada je spustio slušalicu okrene se ka „klijentima“ i reče:
– „Dobar dan. Što mogu učinjet za vas?“
A jedan od one trojice reče:
– „Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon!“
Krava
Hteli Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se dogovore da se preruše u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju graničare.
Međutim, graničari ih provale i reše se da se malo zajebavaju:
– „Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi to proverimo. Donesite bačvu vode. Krava mora ovo da popije.“
Stave bačvu i Mujo počne da pije, a Haso otpozadi:
– „Izdrži Mujo, izdrži!“
I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve vreme:
– „Izdrži Mujo, izdrži!“
Na kraju kažu graničari:
– „A sad poslednji test. Dovedite bika!“
A Mujo će:
– „Izdrži sad ti, Haso, izdrži.“
Petice
Mama:
– Sine ima li petica u školi?
Sin :
– Ima mama, dobijaju djeca.
– Sine ima li petica u školi?
Sin :
– Ima mama, dobijaju djeca.
Gumica
Stoji baba sa štapom u autobusu kraj mladića koji sedi.
Kaže joj mladić:
– „Bako gumicu stavite pa vam se neće klizati štap dok stojite.“
Baba:
– „Marš đubre jedno tvoj ćale da je stavio gumicu kad je trebalo ja bi sad imala gde sesti.“
Kaže joj mladić:
– „Bako gumicu stavite pa vam se neće klizati štap dok stojite.“
Baba:
– „Marš đubre jedno tvoj ćale da je stavio gumicu kad je trebalo ja bi sad imala gde sesti.“
Kako zadovoljiti ženu
Piše čovek na Google:
– Kako zadovoljiti jednu ženu?
Google odgovara:
– Dragi korisniče to i mi još istražujemo.
– Kako zadovoljiti jednu ženu?
Google odgovara:
– Dragi korisniče to i mi još istražujemo.
Šaputanje
Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
– „Kaži mi: „Volim te, ljubavi.“.“
– „Volim te, ljubavi.“
– „A sad mi kaži: „Obožavam te, ljubavi.“.“
– „Obožavam te, ljubavi.“
– „Ajde sad kaži nešto sam!“
– „Spavaj više, pička ti materina luda!“
– „Kaži mi: „Volim te, ljubavi.“.“
– „Volim te, ljubavi.“
– „A sad mi kaži: „Obožavam te, ljubavi.“.“
– „Obožavam te, ljubavi.“
– „Ajde sad kaži nešto sam!“
– „Spavaj više, pička ti materina luda!“
Najgluplji klinac
Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico kaže jednoj mušteriji:
– „Ovo je najgluplji klinac na svetu. Sad ću ti dokazati.“
Brico stavi novčanicu od 20 eura u jednu ruku i dve novčanice od 5 eura u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
– „Šta bi hteo od ovo dvoje, mali?“
Mali Perica uzme dve novčanice od 5 eura i ode.
– „Šta sam ti rekao? Taj mulac nikad neće naučiti!“ – reče brico.
Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz poslastičarnice sa sladoledom.
– „Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo dve novčanice od 5 eura, a ne 20 eura?“
Mali Perica poliže sladoled i kaže:
– „Onaj dan kad uzmem 20 eura, igra je gotova!“
