Vest:
– Počeo je štrajk državnih službenika!
Komentar:
– Kako će im se to razlikovati od uobičajenog radnog dana?
– Počeo je štrajk državnih službenika!
Komentar:
– Kako će im se to razlikovati od uobičajenog radnog dana?
All
Gde živiš
– „Gde živiš ti?“
– „U kući.“
– „A gde je tvoja kuća?“
– „Pored komšijine.“
– „A gde je kuća tvog komšije?“
– „Ako ti kažem nećeš mi verovati.“
– „Ma nema veze samo reci?!“
– „Pored moje.“
– „U kući.“
– „A gde je tvoja kuća?“
– „Pored komšijine.“
– „A gde je kuća tvog komšije?“
– „Ako ti kažem nećeš mi verovati.“
– „Ma nema veze samo reci?!“
– „Pored moje.“
Sida
Kresnula se plavuša sa tipom. Nakon toga ga upita:
– „Jesi li koristio kondom?“
– „Nisam!“
– „A jel imaš sidu?“
– „Nemam!“
– „Uh, dobro je, da je ne dobijem opet!“
– „Jesi li koristio kondom?“
– „Nisam!“
– „A jel imaš sidu?“
– „Nemam!“
– „Uh, dobro je, da je ne dobijem opet!“
Dva pera
Spavao Indijanac sa Fatom. Nakon seksa joj reče:
– „Znaš ako ti počne rasti trbuh i rodiš za 9 meseci to ti je od Dva pera.“
Kaže mu Fata:
– „Čuj, a ako tebe počne uskoro nešto svrbeti znaj da ti je to od Tri pera.“
– „Znaš ako ti počne rasti trbuh i rodiš za 9 meseci to ti je od Dva pera.“
Kaže mu Fata:
– „Čuj, a ako tebe počne uskoro nešto svrbeti znaj da ti je to od Tri pera.“
Prirodno glupi
Došao Amerikanac u Bosnu i čuo kako su Bosanci prirodno glupi. Sreo on Muju i odmah skonta kako će da ga zezne i oguli za lovu. Amerikanac predloži Muji:
– „Ja ću tebi postavaljati pitanja i ako ne znaš odgovor, daćeš mi 5 eura. Onda ti meni postavljaj pitanje i ako ja ne znam odgovor, ja ću tebi dati 50 eura.“
Mujo reče:
– „Ajde važi.“
Pita Amerikanac Muju:
– „Kolika je udaljenost između zemlje i mesec,a?“
Mujo ga gleda bledo i ne govoreći ništa, izvadi 5 eura i da ih Amerikancu. Pita Mujo Amerikanca:
– „E sada ti meni reci šta je to, ima tri noge kada ide uz brdo, a četiri kada ide niz brdo?“
Amerikanac razmišlja li razmišlja i na kraju odustane i reče:
– „Ne znam.“
Izvadi on 50 eura, da ih Muji i znatiželjno upita:
– „Mujo, hoćeš li mi sada iskreno reći šta je odgovor na tvoje pitanje?“
Mujo ga pogleda i ne govoreći ništa, izvadi 5 eura i da ih Amerikancu.
Anđeo
Kaže Mujo Hasi:
– „Moja žena je anđeo.“
– „Blago tebi, moja je još živa!“
– „Moja žena je anđeo.“
– „Blago tebi, moja je još živa!“
Skupa roba
Gospođica se na pijaci žali jednoj staroj baki koja prodaje voće i povrće:
– „Bako, baš vam je skupa roba.“
– „Nije roba skupa, kćeri, već si se ti samo loše udala!“
– „Bako, baš vam je skupa roba.“
– „Nije roba skupa, kćeri, već si se ti samo loše udala!“
Čaj bez limuna
Došao čovek u kafanu i seo za sto. Prilazi mu konobar i pita:
– „Izvolite, šta ćete da popijete?“
– „Ja bih jedan čaj bez limuna.“
– „Čaj bez limuna, odmah!“
Posle dva minuta konobar se vraća:
– „Izvinite, gospodine, nemamo više limuna, može li bez nečeg drugog?“
– „Izvolite, šta ćete da popijete?“
– „Ja bih jedan čaj bez limuna.“
– „Čaj bez limuna, odmah!“
Posle dva minuta konobar se vraća:
– „Izvinite, gospodine, nemamo više limuna, može li bez nečeg drugog?“
Gladan kao vuk
Pita mama Pericu:
– „Zašto ne jedeš, rekao si da si gladan kao vuk!“
– „A kad si ti videla vuka da jede pečurke?“
– „Zašto ne jedeš, rekao si da si gladan kao vuk!“
– „A kad si ti videla vuka da jede pečurke?“
Palačinke
Idu dve palačinke preko mosta, jedna padne, a druga kaže:
– „Baš si smotana!“
– „Baš si smotana!“
