Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser, ide na more i objašnjava svojoj devojci kao:
– “Mala ovde ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci – čudo jedno kakvi glupani.”
Nije prošlo minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju mu da im da vatre.
– “Vidi ovo”, kaže Švabo devojci, “kako ću ih zajebati.”
Kaže Mujo:
– “Kamarad ima li vatre?”.
Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Švabo duga svetla, a Mujo sa cigarom na duga svetla.
I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže:
– “Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi.”
Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na putu i viču Omeru:
– “Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?“
All
Ciga raskida sa curom
Kako ciga raskida sa curom?
– Čujemo se kada se okupam.
– Čujemo se kada se okupam.
Mujo i Haso nose ormar
Nosili Mujo i Haso ormar na 10-ti sprat i kaže Mujo:
– „Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?“
– „Ajde prvo dobru!“
– „Već smo na 9. spratu!“
– „A koja je loša?“
– „Pogrešili smo zgradu!“
– „Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?“
– „Ajde prvo dobru!“
– „Već smo na 9. spratu!“
– „A koja je loša?“
– „Pogrešili smo zgradu!“
Pišanje
Išao pijanac kući i pripiša mu se usput. I šta će, počne pišati na putu. Vidi ga policajac i kaže mu:
– „To je kazna od 50 evra.“
Pijanac izvadi iz džepa novčanicu od 100 evra. Počne policajac tražiti po džepu, pa kaže pijancu da nema da mu vrtati kusur. A, pijanac mu kaže:
– „Pišaj i ti, ja častim!“
– „To je kazna od 50 evra.“
Pijanac izvadi iz džepa novčanicu od 100 evra. Počne policajac tražiti po džepu, pa kaže pijancu da nema da mu vrtati kusur. A, pijanac mu kaže:
– „Pišaj i ti, ja častim!“
Deca doktori
Majka ulazi u dečiju sobu i zapanjeno pita:
– „Šta to radite?“
– „Igramo se doktora.“
– „A šta radi Perica na ormanu?“
– „Poslali smo ga na oporavak na planinu.“
– „Šta to radite?“
– „Igramo se doktora.“
– „A šta radi Perica na ormanu?“
– „Poslali smo ga na oporavak na planinu.“
Hladno pivo
Ulazi pripit gospodin u bar i kaže šankeru:
– „Može li jedno hladno pivo?“
Šanker mu reče:
– „Izvinite, ne služimo pijane goste, molimo vas, izađite!“
Posle pola sata opet ovaj ulazi i kaže:
– „Gospodine, može li jedno hladno pivo?“
Šanker mu reče:
– „Rekao sam vam već da ne služimo pijane goste, molimo vas da izađete!“
Ne prođe ni petnaest minuta, kad opet ovaj ulazi:
– „Jel može jedno hladno pivo?“
Šanker, već iznerviran, drekne:
– „Neću vam više ponavljati, ne služimo pijane goste!“
– „Ih bre, čoveče, ima li neka kafana u kojoj ti ne služiš?“
Katastrofa
Pitala učiteljica Pericu šta je to katastrofa. Perica:
– „To je kad lisica zakolje kokoške.“
Učiteljica:
– „To nije katastrofa to je šteta.“
Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Perica:
– „To je kada avion u kojem se vozi vlada eksplodira i padne u okean.“
Učiteljica:
– „Bravo Perice, to je katastrofa.“
Perica:
– „Ali nije šteta.“
– „To je kad lisica zakolje kokoške.“
Učiteljica:
– „To nije katastrofa to je šteta.“
Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Perica:
– „To je kada avion u kojem se vozi vlada eksplodira i padne u okean.“
Učiteljica:
– „Bravo Perice, to je katastrofa.“
Perica:
– „Ali nije šteta.“
Mujov novi auto
Kupio Mujo novi auto. pa otišao da se provoza. Pukne mu guma, izvadi on rezervnu i počne je menjati. Naiđe Haso i upita ga:
– „Bolan Mujo, šta to radiš?“
Mujo mu odgovori:
– „Skidam gumu, zar ne vidiš.“
Tada Haso uzme kamen i razbije staklo na prozoru auta, pa reče:
– „Ti gumu, a ja radio!“
– „Bolan Mujo, šta to radiš?“
Mujo mu odgovori:
– „Skidam gumu, zar ne vidiš.“
Tada Haso uzme kamen i razbije staklo na prozoru auta, pa reče:
– „Ti gumu, a ja radio!“
Prva bračna noć
Ženio se Perica. Dan pred venčanje, pita Perica oca:
– „Tata, šta treba da radim prve bračne noći?“
Otac mu odgovori:
– „Sine, sve što radi žena, radi i ti isto!“
I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju. Žena se skine i Perica se skine, žena legne u krevet i Perica legne u krevet, žena digne noge i Perica digne noge. Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu:
– „I šta sad?“
A žena odgovori:
– „Sad čekamo nekoga da nas jebe.“
– „Tata, šta treba da radim prve bračne noći?“
Otac mu odgovori:
– „Sine, sve što radi žena, radi i ti isto!“
I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju. Žena se skine i Perica se skine, žena legne u krevet i Perica legne u krevet, žena digne noge i Perica digne noge. Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu:
– „I šta sad?“
A žena odgovori:
– „Sad čekamo nekoga da nas jebe.“
Daltonista
Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
– „Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.“
– „Oprostite, ali ja sam daltonista.“ – kaže Mujo.
– „Nema veze. I za strance vrede isti propisi!“
– „Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.“
– „Oprostite, ali ja sam daltonista.“ – kaže Mujo.
– „Nema veze. I za strance vrede isti propisi!“
