All

0

5 minus 5

Posted on by Vicevi Blog
Otac objašnjava sinu matematiku:
– „Sine, koliko je 5 minus 5?“
– „Ne znam, tata.“
– „Vidi sine, imas 5 šljiva i kada ih pojedeš što ti ostane?“
– „5 koštica!“
0

Kamiondžija

Posted on by Vicevi Blog
Kamiondžija ulazi u restoran i naručuje pljeskavicu, pivo i kolač. Taman kad je hteo početi sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 besna motocikla i ulaze 3 odgovarajuće besne face. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede komadić, ostatak baci na pod, a treći razmaže kolač po stolu. Vozač ne reaguje već, ustane, plati i izađe. Žestoki momci se smeju i viču konobaru:
– „Ovaj baš i nije neka muškarčina!“
– „Da, a i loš je vozač! Eno baš pregazi neka 3 motora!“
0

Gazda

Posted on by Vicevi Blog
Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
Žena: 
– „Izlazi van da te ubijem!“
Muž:
– „Ja sam gazda ove kuće i bit ću gde ja hoću!“
0

Pošta

Posted on by Vicevi Blog
Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao.
Službenik pita:
– „Da li ste već negde radili?“
Čovek:
– „Bio sam 3 godine u vojsci.“
Službenik:
– „Imate li kakve beneficije?“
Čovek:
– „Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.“
Službenik:
– „Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.“
Čovek:
– „Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?“
Službenik:
– „Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.“
0

Mujo ulovio zeca

Posted on by Vicevi Blog
Pošalje Fata Muju u lov i kaže mu da se ne vraća kući ako ništa ne ulovi. Ode Mujo u lov i kako ništa nije ulovio ode u dućan i kupi oguljenog zeca. Vrati se on kući i Fata mu ljutito kaže:
– „Pička ti materina šta ti misliš mene zajebat?“
Mujo:
– „Ma nije draga moja Fato. Ja ti otišao u lov kad tamo zec kreše zečicu. Uperim ja u njega pušku i kažem mu da ide samnom i da se ne treba ni oblačiti.“
0

Životinje igraju košarku

Posted on by Vicevi Blog
Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu ni jedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvreme, insekti gube 80:0. U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Spretna sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene neverovatnom brzinom. Utakmica se završi pobedom insekata. Pita trener stonogu: 
– „Super igraš, najbolja si, nego šta si radila celo prvo poluvreme?“
– „Obuvala patike u svlačionici.“
0

Šifra kupus

Posted on by Vicevi Blog
Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu u drugom stanju. Na oproštaju se dogovore da mu javi telegramom kad rodi, ali da ne napiše da je dobio dete kako ne bi morao častiti celu svoju jedinicu.
Šifra koju je Fata trebala poslati je kupus, i nakon par meseci stiže Muji telegram od Fate:
– „Dragi Mujo, dobili smo tri glavice kupusa, od toga dve sa kobasicom. Voli te tvoja Fata.“
0

Kovanica

Posted on by Vicevi Blog
Hodaju dva studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog:
– „Hoćemo li na kafu ili na bilijar?“
Ovaj mu odgovara:
– „Bacićemo kovanicu. Ako padne na pismo – idemo na kafu, ako padne na glavu – idemo na bilijar. Ako ostane u vazduhu idemo na predavanje.“