All

0

Telepatski sat

Posted on by Vicevi Blog
Ulazi tip u bar i seda pokraj plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmeši se, pa opet na sat.
– „Šta je smešno?“ – upita plavuša.
– „He, he, ovo je, znate, telepatski sat.“ – odgovori on.
– „A šta vam znači to „telepatski“?“
– „Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.“
– „I šta vam sada kaže sat?“ – zainteresovala se plavuša.
– „He, he, kaže mi da nemate gaćice!“
– „Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!“
Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:
– „Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unapred!“
0

Put oko sveta

Posted on by Vicevi Blog
Plovi brod preko Atlantika, plovi, kad odjednom mornari opaze u moru Muju!
Izvade ga van, pa ga kapetan broda upita: 
– „Šta radiš Mujo usred Atlantika u moru?“
Mujo reče: 
– „Dobio sam nagradu, put oko sveta za dve osobe, pa ja poveo sa sobom i svoju majku.“
Kapetan ga upita:
– „Kakve veze sve to ima kad plivaš usred Atlantika?“
A Mujo pojasni: 
– „Letimo ti mi sa nekim Boingom, kad ti ono stjuardesa kaže „Vankufer“ i ja uzmem kufer i bacim ga van. Nije prošlo ni pet minuta, kaže ona „Jamajka“, bacim ja i majku. Opet nije bilo ni pet minuta, kaže ona „Hajiti“ i eto ti i mene tu.“
0

Japansko

Posted on by Vicevi Blog
Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
– „Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.“
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
– „A šta je to?“
– „To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?“
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
– „A šta je to?“
– „E to ti je je japanski tekvondo.“
– „Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?“
Japanac su čudi šta bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
– „A šta je tu bilo japanski?“
– „To ti je bio auspuh od Toyote.“
0

Mujo slavi

Posted on by Vicevi Blog
Dođe Haso u birtiju i vidi Muju za šankom kako pije, pa ga upita:
– „Mujo, prošle nedelje si se oženio, a već tuguješ.“
– „Ma ne tugujem već slavim.“
– „Što slaviš?“ – upita ga radoznalo Haso.
– „Znaš onu moju debelu, dlakavu taštu?“
– „Znam. Šta je sa njom?“
– „Pre dva dana bio sam sa njom u zoološkom vrtu. Šetamo mi, kad odjednom dođoše dva čuvara, uhvatiše je, svezaše i zatvoriše u kavez sa gorilama!“
0

Mujo u sauni

Posted on by Vicevi Blog
Otišao Mujo u saunu. Gleda, sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobilni, kad neki tip iz zadnjice vadi telefon i razgovara. Mujo u čudu.
Ubrzo opet zazvoni mobilni, kad neki drugi tip iz zadnjice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC, nagura toalet papira u zadnjicu i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu viri papir, pa ga začuđeno pitaju što je to, a Mujo će važno:
– „Ma sigurno mi stigao fax!“
0

Pare ili život

Posted on by Vicevi Blog
Ide čovek ulicom i sretne ga razbojnik.
Razbojnik: 
– „Ruke u vis! Pare ili život!“
Čovek: 
– „Ali … ja sam oženjen.“
Razbojnik: 
– „Kakve sad to veze ima?“
Čovek: 
– „Pa ja nemam ni pare ni život.“
0

Ulov

Posted on by Vicevi Blog
Pita žena muža:
– „Jel se sećaš kad si bio na pecanju pre 6 meseci?“
– „Kako da ne, bio je odličan ulov.“
– „E pa zvala te riba koju si upeco, očekuje ribice.“
0

Dva dupla viskija

Posted on by Vicevi Blog
Dođe Mujo u birtiju i kaže: 
– „Daj dva dupla viskija!“
Konobar: 
– „Jedno sad, a drugo kad popijete prvo?“
Mujo, iz džepa izvadi nekog čoveka od 15 centimetara i kaže: 
– „Jedan za mene, jedan za njega.“
Konobar donese, onaj mali čovek popije u sekundi.
Konobar zadivljen pa kaže: 
– „Opa, da li može još nešto? Da li zna hodati?“
Mujo baci novčić na kraj birtije i kaže:
– „Donesi!“
Mali čovek skoči na pod i donese.
Konobar: 
– „A zna li pričati?“
Mujo: 
– „Naravno, ajde Haso, pričaj čoveku kako smo bili u Africi i ti si zajebavao onog vrača za njegovu moć smanjivanja ljudi!“
0

Pečenje jaja

Posted on by Vicevi Blog
Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
– „Pazi. Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gde ćemo naći još ulja? Zalepiće se! Pazi… Pazi! Rekao sam ti pazi! Nikad me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi luda? Jesi li totalno poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. Posoli! Posoli!“
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
– „Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?“
Muž mirno odgovori:
– „Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.“
0

Moj pas

Posted on by Vicevi Blog
Učiteljica:
– „Perice tvoj sastav sa temom „Moj pas“ je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao.“
Perica:
– „Ma nije to učiteljice nego imamo istog psa…“