Cura:
– „Hoću 30cm i da me boli.“
Dečko:
– „Aha, znači kresnemo se dva puta i opalim ti samar!“
– „Hoću 30cm i da me boli.“
Dečko:
– „Aha, znači kresnemo se dva puta i opalim ti samar!“
All
Kafić bez droge
Poslali policajca u jedan kafić da izvidi da li tamo ima droge. Vraća se policajac i podnosi izveštaj:
– „Šefe,u tom kafiću nema droge. Dugo sam posmatrao i zaključio da tamo izlazi jako siromašna omladina. Zamislite, imaju samo jednu cigaru i ona kruži po celom društvu!“
Otvaranje Olimpijskih igara
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
– „Oooooooooooooooo!“
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
– „Ooooooooooo!“
Ponovo govori Mujo:
– „Ooooo…Oooooooo!“
Razdragana publika ga prati.
– „Ooooo…Oooooooo!“
Tada Muju laktom udari sledeći govornik i šapnu mu:
– „Čitaj to ispod, ovo gore su olimpijski krugovi.“
– „Oooooooooooooooo!“
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
– „Ooooooooooo!“
Ponovo govori Mujo:
– „Ooooo…Oooooooo!“
Razdragana publika ga prati.
– „Ooooo…Oooooooo!“
Tada Muju laktom udari sledeći govornik i šapnu mu:
– „Čitaj to ispod, ovo gore su olimpijski krugovi.“
Čuvaj nam decu
Odlazi Mujo za Nemačku, a Fata ga prati na železničku stanicu.
– „Čuvaj nam decu!“ – povika Mujo iz kupea.
– „Molim?“
– „Čuvaj nam decu!“ – opet će Mujo.
– „Mooolim, ne čujem!“
– „Ma jebi se!“
– „A, hoću, hoću ne brini se!“
Vozačka dozvola
Zaustavio policajac Muju.
– „Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.“
– „Ma nemoj, položi ispit kao i ja, pa ćeš je dobiti!“
– „Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.“
– „Ma nemoj, položi ispit kao i ja, pa ćeš je dobiti!“
Nesreća nikada ne dolazi sama
Sede dva pijanca u kafiću.
Jedan kaže:
– „Mogu se kladiti da nesreća nikada ne dolazi sama.“
A drugi će:
– „I ja! Eno, idu i tvoja i moja žena.“
Jedan kaže:
– „Mogu se kladiti da nesreća nikada ne dolazi sama.“
A drugi će:
– „I ja! Eno, idu i tvoja i moja žena.“
Haljina
Pita Perica mamu:
– „Mama, jeli ti tata kupio tu haljinu?“
– „Nije, sine. Da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.“
– „Mama, jeli ti tata kupio tu haljinu?“
– „Nije, sine. Da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.“
Pušenje
Mujo prvi put u životu izlazi na sastanak sa devojkom. Ona kaže:
– „Hoćeš da ti pušim?“
– „Može, ali pazi da mi dim ne ide u oči!“
Pitaj me
Devojka:
– „Pitaj me kako sam!“
Dečko:
Dečko:
– „Neću.“
Devojka:
Devojka:
– „Pitaj meee!“
Dečko:
Dečko:
– „Ma neću.“
Devojka:
Devojka:
– „A piitajjj!“
Dečko:
Dečko:
– „Dobro dosado, kako si?“
Devojka:
Devojka:
– „Jooj, ništa me ne pitaj.“
Dva gola
Došao Perica sa treninga i kaže:
– „Tata, tata dao sam dva gola.“
– „Bravo sine! Koji je rezultat bio?“
– „1:1 tata.“
– „Kako 1:1 kad si dao dva gola?“
– „Pa jesam.“
– „Pa kako onda 1:1?“
– „Dao jedan njima, a jedan sebi.“
