Predstavlja Japanac svoju porodicu svom poslovnom partneru, Muji:
– „Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.“
Mujo kaže:
– „Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja tašta Nju Ti!“
All
Impotencija
Žali se gospođa doktoru:
– „E doktore, ja vam patim od impotencije.“
– „Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.“
– „A ne ne, on boluje, a ja patim!“
Hrvat
Sedi čovek u pustinji i plače.
Dođe Isus do njega i pita ga zašto plače.
Ovaj ne odgovara i dalje plače.
Onda se Isus predstavi i kaže:
– „Ja sam Isus i mogu ti pomoći! Odakle si, kojem narodu pripadaš?“
Lik odgovori:
– „Ja sam Hrvat.“
Isus počne plakati, okrene se i ode.
Džentlmenski
Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jednog restorana.
– „Oh, Mujo kako fino miriše!“ – zavapi Fata.
A Mujo onako džentlmenski:
– „Hoćeš da prođemo još jednom?“
Statistika i usta
Čita Haso novine i kaže Muji:
– „Mujo, jeli znaš da po statistici kad jednom otvorim i zatvorim usta 10 ljudi umre na planeti?!“
Mujo dodaje:
– „A jesi li probao da opereš zube?“
Jaja
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
– „Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?“
Kondukter:
– „Može baba, ulazi!“
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
– „Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.“
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
– „Mesečna!“
Betmen
Ulazi Betmen u radnju da kupi novine.
– „Molim vas, dajte mi novine.“
– „To će biti 20 dinara.“
– „Molim?! Ali ja sam Betmen!“
– „U usta ti ga metnem, a sad plati.“
Plavuša rodila blizance
Zašto plavuša čupa kosu i lupa se po glavi kad rodi blizance?
– Zato što ne može da se seti imena oca drugog deteta!
Sa puškom u birtiju
Dolazi lik u birtiju sa napunjenom puškom i ljutito pita:
– „Ko je imao sex sa mojom ženom?!“
Na to će neko iz gomile:
– „Nemaš ti dovoljno metaka!“
Kafetin
Ulazi muž u kuću i kaže ženi:
– „Evo ti kafetin!“
Žena kaže:
– „Pa ne boli me glava…“
A muž će:
– „E tu sam te čekao! Skidaj se!“
