Kupio italijan Fatu za jednu noć, platio joj i na rastanku joj maše i viče:
– „Euro falsifikato!“
A Fata će njemu:
– „Sifilis oriđinale!“
All
Buket cveća
Ide Mujo ulicom i nosi buket cveća.
Naiđe supruga Fata i pita ga:
– „Kome nosiš cveće?“
– „Nosim sekretarici Ivanki!“
– „Fino, bogami, njoj cveće, a meni kurac!“
– „Dobro, hoćeš ti cveće?“
Specijalni satovi
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i počeo da im objašnjava.
– „Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate.“
Na to će jedan policajac:
– „A gde se pušta topla voda?“
Dve ribe se tuku
– „Halo, jeli to policija?“
– „Da, recite!“
– „Dve ribe se tuku za mene.“
– „Pa šta je tu loše?“
– „Ova ružna pobeđuje!“
Pas igra šah
Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah sa psom.
Mujo:
– „Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?“
Haso:
– „Ma ne, tučem ga 5:4!“
Koza i puž
Zaljubili se koza i puž i kaže koza pužu:
– „Ja bih se udala za tebe!“
A puž će na to:
– „Priznaj, kurvo, to je zbog kuće!“
Štreberi skupljaju lajkove
Kako štreberi skupljaju lajkove?
– Lajk i napišem ti domaći.
Groblje
Baba morala da prođe kroz groblje, ali se jako plašila. Vidi ona mladi par i pita može li da krene sa njima. Ovi joj kažu da može. Krenu oni i devojka pita:
– „Baba je li te strah?“
– „Jeste ćero.“
– „I nas je bio stah dok smo bili živi.“ – reče mladić.
Brzi Ciga
Šta je brže od Cige koji beži sa ukradenim televizorom?
– Njegov sin sa DVD-om.
Savetovalište za alkoholičare
– „Halo, da li sam dobio savetovalište za alkoholičare?“
– „Da, izvolite, kako možemo da vam pomognemo?“
– „Treba mi savet kako da napravim koktel Bladi Meri?“
