Kaže muž ženi:
– „Trebalo bi da naučiš da kuvaš, da otpustimo kuvaricu, ponestaje nam novca.“
Žena će na to:
– „Ti treba da naučiš da jebeš pa da otpustimo baštovana!“
All
Crnac i Rus
Dolazi američki crnac pun sebe sa svoja 2 metra i šakom dolara, bahato upada u kafanu i sa vrata viče:
– „Viskiiiii!“
Pijucka on svoj viski za barom kad primeti Rusa od 2 i 10 kako naiskap popi votku.Naduri se crnac, pa naruči dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi onog istog Rusa kako naiskap popi dve duple votke. Sad već ljut, naruči on flašu viskija i ispi je naiskap, kad primeti pred Rusom dve prazne flaše votke. Crnac totalno pošizi, ustade, raskopča pantalone, izbaci kitu na šank i pokaže je Rusu kezeći se:
– „Ovo je Bill!“
Rus se nasmeja, ustade, raskopča se, izbaci na šank dve kite i kaže:
– „A ovo je Černobil!“
Kukavica
U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
– „Koja ptica nema gnezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica“
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
– „Kukavica!“
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su seli pita on:
– „Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?“
Suljo ga gleda, pa kaže:
– „A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.“
Prekoračenje brzine
Policajac :
– „Znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine?“
83-godišnja gospođa mirno odgovori:
– „Da znam, ali ja moram brzo voziti pre nego što zaboravim kuda idem.“
Bik
Izostao Perica iz škole.
– „Što nisi juče bio u školi?“ – pita učiteljica Pericu.
– „Morao sam da vodim kravu kod bika.“ – odgovara Perica.
– „Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?“
– „Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.“
Amputiranje
Lik u bolnici leži i treba da mu odseku noge. Doktor ga uspava i odseče mu noge, ali odseče mu i ruke. Pacijent se budi iz anestezije i vidi šta se desilo, pa pita doktora:
– „Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke?“
Doktor:
– „Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…“
Tokom seksa
Šta govore Engleskinje tokom seksa?
– „Oh yes, Oh yes!“
Amerikanke?
– „Yes baby, Yes baby!“
A Bosanke?
– „A da me vidi babooooooooo!“
Sreća – Nesreća
Na nesreću, ispao jedan putnik iz aviona.
Srećom, pod njim se našao plast sena.
Na nesreću, iz plasta su virile vile.
Srećom, promašio je vile.
Na nesreću, promašio je i plast!
Petao i koka
Ganja petao koku, a koka beži i misli:
Ako stanem i dam mu, reći će da sam prostitutka, ako pobegnem nema smisla.
Biće najbolje da se spotaknem i padnem!
Ššaaa…
Mujo muca, a Haso mu prijatelj.
Krenuli Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaže:
– „Ššaaa…“
Na to Haso odgovori:
– „Ajde bolan ćuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh.“
Celim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio:
– „Ššaaa…“ – ali ga je ovaj ućutkivao.
Haso već nervozan i ljut. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
– „Reci sada, šta si hteo?“
Mujo:
– „Ššaaator smo zaboravili!“
Haso psuje u sebi, ali krenu oni nazad.
Nakon sat vremena Mujo će:
– „Ššaaa…“
Haso:
– “ Ajde bolan ćuti, reći ćeš mi kad dođemo dole.“
Celim putem ka dole, Mujo je Hasi govorio:
– „Ššaaa…“ – ali ga je ovaj ućutkivao.
Haso već na rubu živaca. Dođu oni dole pa će Haso:
– „Stani ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dole. Reci sada, šta si hteo?“
Mujo:
– „Ššaaalio sam se!“
