Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
– NLO je viđen!
All
Skijanje
Vratio se Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
– „I, pričaj, kako je bilo, kako Fata skija?“
Mujo:
– „Ko grom!“
Haso:
– „Šta? Tako dobro?“
Mujo:
– „Jok, nego svaki put u drugo drvo.“
Pandur od govana
Ide policajac ulicom i naiđe na klinca koji pravi nešto i pita ga:
– „Je li, šta to radiš sine?“
– „Pravim pandura od govana.“ – odgovori klinac.
Policajac se razbesni i prebi ga. Sutradan ista priča, prekosutra isto…
I četvrti dan pandur opet naiđe na klinca i pita:
– „Jeli i danas praviš pandura od govana sine?“
A mali će na to plačljivim glasom:
– „Ne, danas pravim vatrogasca.“
A pandur ponosan što ga je naučio pameti pita:
– „A zašto ne pandura?“
– „Jer nemam dovoljno govana.“ – odgovori dečak.
Slepac i bogalj
Slep čovek ide ulicom i sretne čoveka bez jedne noge, pa ga pita:
– „Kako ide?“
A ovaj mu odgovori:
– „Kao što vidiš!“
Svinja
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini, pa kaže:
– „Juuu, izgledam kao svinja!“
Mujo je pogleda i kaže:
– „A još si se i isflekala!“
Đavolčić
Sleteo mali đavolčić u New York i kaže:
– „Ja sam mali đavolčić imam mali koferčić i došao sam krasti.“
Ovi njemu kažu:
– „Ne možeš ovde krasti, idi u Englesku tamo možeš krasti.“
Otišao đavolčić u Englesku i kaže:
– „Ja sam mali đavolčić imam mali koferčić i došao sam krasti.“ Ovi njemu kažu:
– „Idi u Nemačku, tamo ti se krade.“
Ode đavolčić u Nemačku i kaže:
– „Ja sam mali đavolčić imam mali koferčić i došao sam krasti.“
Nemci će njemu:
– „Idi u jednu malu zemlju dole na Balkanu, zove ti se Bosna, tamo ti se krade koliko hoćeš.“
Doleteo đavolčić na aerodrom u Sarajevo i kaže:
– „Ja sam mali đavolčić, imam ma… ma gde mi je koferčić jebem vam mater lopovsku.“
Karta
Uđe Mujo u voz, a nije kupio kartu. Dolazi kondukter i pita:
– „Kartu molim.“
Mujo:
– „I don’t understand.“
Kondukter:
– „Ticket please.“
Mujo:
– „Šta?“
Mobilni
Lep sunčan dan, Ljubljana, ženski glas se čuje kroz dvorište:
– „Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery! Već četvrti put!“
Šta si rekao?
– „Kako se zoveš?“
– „Jebo Jebić.“
– „Šta si rekao?“
– „Pero Perić.“
– „Šta ti radi tata?“
– „Pravi brata.“
– „Šta si rekao?“
– „Ma farba vrata.“
– „Šta ti je mama po zanimanju?“
– „Svemirska jebačica.“
– „Šta si rekao?“
– „Ma operska pevačica.“
– „Šta ti radi sestra?“
– „Jebe se po gradu.“
– „Šta si rekao?“
– „Ma liže čokoladu.“
– „Marš na tablu!“
– „Ko te jebe!“
– „Šta si rekao?“
– „Nema krede.“
– „Marš kod direktora!“
– „Nemam muda.“
– „Šta si reko?“
– „Ne znam kuda.“
Vibrator
Zaglavio se jednoj ženi vibrator i ona ode u bolnicu. Posle obavljene operacije, doktor kaže:
– „Imam za vas dobru i lošu vest. Loša vest je da nismo uspeli da ga izvadimo, a dobra je da smo promenili baterije!“
