Pričaju dve plavuše u parku:
– „Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler.“
– „Čudno, kod mene je obrnuto!“
All
Titanik
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti sa njom!
Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza.
Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazva centralu:
– „Centrala?“
– „Ovde centrala,slušamo!“
– „De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgoreo ili je potonuo?“
Stomak
Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
– „Što ste ti i tata radili?“
A majka mu objašnjava:
– „Znaš sine, tata ti ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pomogne tati da ga izravna.“
Na to će sin:
– „Pa mamice uzalud trošiš svoje vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i naduva ga opet nazad.“
Godišnjice braka
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Posle večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
– „Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!“
Drugi će:
– „Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!“
Treći priča:
– „Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: „Jao, muž!“, a ja budala pravo kroz prozor…“
Velebit
– Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
– Velebajt.
Kako su stari mogli bez…
– „Ne mogu da shvatim kako su naši stari mogli bez automobila, televizije, interneta…“
– „Pa nisu ni mogli. Vidiš da su svi pomrli…“
Pijanac broji čvoruge
Pita pijanac policajca:
– „De burazeru pogledaj koliko čvoruga imam na čelu?“
– „Dve“ kaže policajac.
– „Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere.“
Zatvorski čuvar
U nekom zatvoru došao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga obaveštava o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
– „Ma nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje.“
Policajci sa psom
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– „Šta to radite, kreteni?“ pita ih komandir.
– „Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu „E, vidi psa sa dva šupka!““
Policajci kradu ovcu
Bili policajci na u nekom selu i videli stado ovaca, pa jedan kaže:
– „Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je kući ispečemo.“
Kad oni izlaze sa pašnjaka, dođe pastir.
– „Vi ste sigurno policajci?“ kaže pastir.
– „Ma nemoj, a kako ti to znaš?“
– „Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca.“
