Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
– „Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.“
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
– „Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca…?!“
Mislio on mislio, pa kaže:
– „Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran.“
U istom trenu Haso će iza grma:
– „Mujo jebali te sto magaraca, pa ovde nema crva!“
All
Informatičar u prodavnici
Žena poslala muža informatičara u prodavnicu…
– „Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset.“
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
– „Imali su jaja!“
Ime i prezime
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
– „Dajte mi vaše ime i prezime!“
– „A kako ću se ja onda zvati?“
Utakmica između BiH i Argentine
Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:
– „Mujo, ti si postao najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu.“
Mujo kaže da hoće. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
– „Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!“
Debil u autobusu
Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže:
– „Ja znam šta se pokvarilo.“
Vozač će njemu:
„Šuti i uđi u autobus.“
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
– „Ja znam šta se pokvarilo.“
Vozač će ljutito:
– „Marš u autobus.“
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
– „Ja znam šta se pokvarilo.“
Vozač će kontroloru:
– „Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci?“ , a debil će:
– „Autobus se pokvario.“
Sulju ujela zmija
Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za polni organ. Setili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gde su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
– „Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija…“
– „Gdje ga je ujela?“
– „Pa iza grma dok je…“
– „Ma ne mislim na to, nego za koji deo tela?“
– „Ma, doktore, nezgodno je!“
– „Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po telu!“
– „Ali, doktore…“
– „Nema „ali“, isisaj otrov ili mu nema spasa!“
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
– „Šta je rekao doktor?“
– „Rekao ti je da umreš!“ odgovori Mujo.
Ciganka i vibrator
Pošla ciganka u sex-shop i kupila vibrator. Došla kući pa pravo u wc da isproba palicu. Ona u kadi doživljava vrhunac i baci ga na pločice. On nastavi treskanje kad eto malog Cige. Gleda majku, gleda vibrator, pa će:
– „Ufati ga majko, sve će nas izjebati!!!“
Amerikanac, Rus i Bosanac u svemiru
Slala NASA Amerikanca, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju po svemiru.Pre polaska pitali su ih ima li ko posebnih želja.
– „Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta piti 3 godine.“ reče Amer.
– „Meni ubacite cisternu vodke!“ reče Rus.
– „Ja želim kamion Marlbora! “ reče Bosanac.
Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir. Posle tri godine vratiše se na Zemlju. Iz broda izlazi Amer i reče:
– „Da ne bi ovog viskija poludio bih!“
Izlazi Rus:
– „Vodka me spasi od dosade,poludio bih!“
Izlazi Bosanac, ruke mu se tresu, oči zakrvavile i nervozno povika:
– „Ima li ko šibicu!“
Šaht
Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izađe, pa mu reče:
– „Dobro pa je bila otvorena, inače ne znam kako bih te izvukao.“
Ciga pere ruke
– Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
– Za vrijeme pišanja!
